七日梦浮生 作者：墨青菱【完结】(7)

　　他愣愣的听我说，又补充了一句：“仓鼠和荷兰猪是你喜欢才买的，在丢了以后你却说什么也不肯再买，理由是再买来也早晚会被我弄丢。”
　　“你还记得，”回忆起这段总有点喜感：“它们丢了以后，我还天真的以为是它们自己越狱了，怎么也没想到是你忘关了笼子。从那以后我就相信你不是个适合养宠物的人。”
　　“是啊”他也点头：“现在看来，不只是宠物，连植物也养不好。除了我自己以外的其他东西都不适合我养。”
　　他说的有一些挫败感，我安慰道：“不养也没什么大不了，又不是没有菜吃，还是逛市场适合你。”
　　然后他逛市场的次数就多了起来，买菜基本就是他的任务。
　　这也算是居家过日子的琐事，他不反感，甚至还有一点享受这个过程，将来他一定会是一个好丈夫。
　　我在厨房里忙碌着，他摆好碗筷满脸期待地等着我的饭菜出锅。要是抓住他的胃就能抓住他的心就好了，后来我时常感慨。
　　3.
　　他做的菜虽然味道一般，但卖相是相当的好。
　　他第一次做菜给我吃，菜肴的精致程度堪比于大饭店的水平，我还为此小小的震惊了一下。不过在尝过味道之后，我也是小小的震惊了一下，因为实在是不好吃。
　　他坐在我面前看着我品尝菜肴，问道：“感觉怎么样，好吃吗？”
　　我很想告诉他不好吃，又不太忍心说出口，夹了一筷子菜递到他面前：“你也尝尝。”
　　他就着我的筷子吃了一口，表情变的很微妙，像是有些难以置信，又有些失望。
　　“怎么会这样？”他咽下去以后不相信的说：“明明看起来很好。”
　　“看起来和吃起来是两回事”，他这个做菜人也没料到这种情况，我说：“别难过，你第一次做就能做出这个模样，已经很厉害了。”
　　我面不改色的继续吃，相比于我第一次做菜，就冲着卖相也完胜我。
　　他还沉浸在做菜失败的悲痛中，拽住我的筷子：“别吃了，那么难吃。我们还是去外面吃好了。”
　　我摇头不同意，那是他第一次做菜，又是做给我吃，我怎么可能不吃完。
　　“虽然它不好吃，但也是你努力的成果，我要吃完。”
　　“你这个小呆瓜，不能委屈了肚子，你要想吃我做的菜，等我学好了再做给你吃。”
　　我抱着盘子不撒手，直到吃完最后一口我抹了抹嘴，说道：“走吧，我们出去吃。”
　　他哭笑不得的看着我，有些感动。揽着我的肩对我说了声：“谢谢。”
　　他第一次做的饭真的不好吃，我印象深刻。不知道在我们分开以后他有没有在吃饭时想起过我做的菜，我做的那么好吃，他一定不会忘记的。
　　第一次做菜的经历还是很美好的，尽管做的不好吃，却让人忘不掉。
　　在外面吃过饭回家的路上，他总结了一下：“饭还是自己做的好，有家的味道，外面的怎么也比不上。”
　　听到这句话，我由此下定决心，一定要做出一手好吃的饭，把他喂饱。
　　在报了学习班后，一个星期总有几天我是晚回家的。他问我怎么回来的这么晚，我和他讲是因为工作上的事情加了班，他点头表示知道了，也就不再问。
　　我经常在家里的厨房做练习，饭做的一次比一次好。他试吃，大为惊叹。
　　“没想到你还有做菜的天赋，以前怎么没发现。要不然早帮你练习，我就不用饿肚子这么久了。”
　　我很开心，他爱吃就好：“以后我天天给你做饭，保准把你喂胖。”
　　他又吃一口菜说道：“要是你是个女孩就好了，这么能干，我一定把你娶回家。”
　　他是在开玩笑，我知道，我不可能是个女孩。听他说要娶我，尽管是在开玩笑，还是高兴。高兴完了又难过，他这么说其实已经否定了接受我的可能。
　　难过也只是一瞬间，如果我坚持的爱有这么简单倒也不现实，所以没什么好难过的。
　　每天我都要在失望和希望中走几个来回，我对他的爱不见天日，越积越深。总想有一天就告白吧，可又觉得胜算太低，不敢说。现在也挺好的，不是爱情，我们也在一起。
　　谁也说不准感情的事，不知道它会在沉默中消亡，还是在沉默中等待爆发。
　　我继续练习做饭，直到有一天他对我说：“可以了，我已经等不及想吃你做的菜了。”
　　我的煮夫生涯正式开始。
　　不管再累再忙回到家我也会给他做一顿丰盛的晚饭，这也是我心中的小幸福。
　　4.
　　我们分开前的最后一幕也是在饭桌上，我告白了，他拒绝了。徒留一桌冷掉的饭菜。
　　从此我再也没有像他还在我身边时那样，精心的做过一顿饭，只要能填饱肚子就行了。
　　我失恋了，这么说也不对，从来没有得到，又何谈失去呢。回忆起和他分开的那四年日子，即使还是住在从前的房子，还是只有一层楼的距离也像错开了时空，再无交集。
　　为了见他一面，我会在下班后待在回去的必经之路上等他，很少见他提菜回去。我想，联系我们关系的饭菜消失了。
　　分开后他瘦了，我也瘦了。我还是会心疼。
　　后来他交了女朋友，也没见他胖回来。看来我做的饭菜会永远在他心里有一席之地。
　　等他老了以后，儿孙满堂，和老伴儿一起坐在藤椅上晒太阳，也许会想到，几十年以前还有那么一个人，他做的饭菜很好吃，一辈子也忘不掉。
　　我努力的把有关自己的事物都深深的烙印在他心上，不想让他忘记我，不想让他在回忆时只有我模糊的影像。我要把自己融在他生活的点滴里，让他看到生活中的一些琐事就能想起我来。
　　我承认在我爱上他时就自私的这么做了，有些卑劣，但我无从选择，就怕有一天我们会分开。分开了，一切的联系都会变淡，消失。得不到，也只能自私的只求他别忘记我。
　　最后一次给他做饭是在他搬家那天。
　　只是一顿早饭，我做的不复杂，简单的几样小菜，一锅r_ou_粥。
　　我们坐下来，安静的吃着，没人说话。今天过后是他的新生，他将有一个新的家，一个属于他自己和他爱的人的家。他的妻子将做着我以前的工作，细心照料他，把他喂胖。
　　当他妻子发现他对于饭菜如此挑剔时，会不会像我一样说他孩子气呢。一想到这我就忍不住笑了出来。
　　他看着我问我笑什么。
　　我说：“你挑饭挑的严重，如果你们有了孩子，你媳妇一定会觉得她要照顾两个小孩。”
　　我第一次提到他的妻子，他没有接话，眼神却温柔许多。
　　后来很久以后我才见过他的妻子，有一种很奇异的感觉。许是我自作多情，觉得他妻子和我很像，小个子，婴儿肥，也有一点天然呆，是个很可爱的女人。
　　这当然只是巧合罢了，我还是有自知之明的。心里又不住的想，他看到他妻子会不会想到我呢。
　　摇摇头，把不切实际的幻想摇出去。他和他妻子过得很幸福，这幸福和我没有一毛钱关系。
　　也只是见过那一次，会难过，会伤心，能不见就不见。
　　吃完早饭，八点刚过。屋子里响起了敲门声，是搬家公司来了，还真是准时。
　　我留下来收拾碗筷，让他去忙。
　　他把人领进来带去楼上他的屋子，那里已经收拾好，只等着来人把东西搬走。我们在这里住了很久了，已经熟悉了彼此的存在，突然分走一半，心里空落落的。
　　我不去过问他的事，安静地刷我的碗，叮当的碰撞声一如既往，可却盖不住楼上干活的声音。我可以清晰的听到他们的谈论声，什么东西正在被搬走，什么东西即将被搬走。
　　他们干得热火朝天，用不了多久屋子就空了。大件全搬完了，剩下一些零碎的东西他自己开车拉走就行了。
　　司机虽然有新家的地址，他还是会带路开车回去，这一走，就不会再回来了。
　　我听见他下楼的声音，不是来我的屋子，是直接去外面。
　　不需要告别，我昨天晚上和他说：“明早你忙完就直接走吧，不用和我说了。”
　　还有，我顿了一下：“提前祝你，新婚快乐。”
　　“我知道了，”他收拾着屋子，把东西打包：“你也多保重。”
　　不是无话可说，是不知从何说起，也不知说点什么好。我和他之间的羁绊，有始无终。
　　我把刷好的碗筷摆好，打扫好厨房，蹲坐在地上，靠着橱柜。汽车发动了，越开越远，我始终没有向外面看一眼，他的背影我看了太多回，熟悉到连在梦中都会出现。我不想再看着他的背影，朝着我去不了的方向越走越远，那种只剩自己一个人的感觉太过绝望，也太残忍。
　　可现在还是只有我一个人了，没人知道我多害怕孤独，只能听着自己的心跳感受着空气的安静，会将我逼疯的。
　　坐了一会，我起身打开冰箱，把里面所有的食材都拿出来，还是和他一起买的呢，在他离开前。
　　熟练地洗菜，切菜，备料。我打开炉子，开始做饭。
　　做完这一桌菜，仿佛倾尽了所有的力气。把它们一一的端上桌子，摆好碗筷，我给他也拿了一副，尽管他不在，我在心里安慰自己，他只是有事回来晚了，我先吃。
　　这么做不是因为我神志不清，也不是我快疯了，是想给悲伤一个出口，一个缓冲的时间。我需要慢慢的适应悲伤。不能让悲伤像决堤的洪水，把自己冲垮。
　　如果我的世界里没有他会怎样，也只是在大家的世界里多出一个悲伤的人罢了。
　　5.
　　总有人幸福的前进，也总有人为了幸福而悲伤。我们都是普通人，普通的悲欢离合，普通的喜乐忧伤。
　　我只是一个普通到不能再普通的人，却追求着一份不普通的爱情，活该我悲伤。
　　今天是他离开的第三百六十五个日子，刚好一年。
　　都说时间能抚平一切，但我还是忘不了他，还是一如既往的在乎他。二十七年的记忆没那么容易忘却。
　　还是一个人住在那座房子里，还是一个人吃着饭，一个人安静的活着。