2005年3月25日
冬天要过去了。
前几天我妈打电话来说她准备移民。
我知道，她只是通知我一声而已，并没有要带我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。
我一个人生活，比过去的那些年顺心不知道多少倍。
她跟我道歉，但没说为什么道歉，所以，这道歉是没有意义的。
我不接受。
昨天晚上我买了几罐啤酒回来，用书包背着带回家，结果还没等喝，就被在厨房烤蛋糕的二房东叫住了。
他说他男朋友要过生日了，他想趁着对方出差，练练手，到时候自己做个蛋糕给他。
我不想说什么，事实上，我是羡慕他们的。
羡慕，但不奢求自己也有。
但后来他非拉着我聊天，拉着我尝他的蛋糕。
他真的是个话很多的人，相反，他男朋友就安静很多，大部分他们之间相处的模式就是他不停地在说，他男朋友就笑着看他。
家里一直这样，因为有他，倒也算热闹。
我不喜欢热闹，但对于他，竟然觉得可以忍受。
他问我最近是不是有心事。
我的心事已经这么多年了，哪能说是最近？
我摇头，不想跟他说。
他是个很自以为是的家伙，总以我的“大哥哥”来自居，觉得自己能给我解除万难。
他跟我说，如果是感情问题，那么就放心大胆的去追求，男生女生都不要在乎，在年轻的时候留下个勇往无前的美好回忆挺好的，不过前提是，对方也喜欢我，追求的方式也要正确。
我觉得挺好笑的，这世界哪有那么多值得人勇往无前去追求的人和事，我连为什么活下去都不知道了。
我说我没有恋爱，没有喜欢的人。
他冲着我笑的样子怪烦的，还提起了齐乐思。
他不知道齐乐思的名字，但知道这个人，因为他不止一次看到过齐乐思的照片。
已经差不多有半年没有跟齐乐思通信了，是我先不回信的，我知道。
我受不了他那种过分积极的态度，生活这么令人作呕，他是有多蠢才会那么热爱生活？
后来，他也不写给我了。
攒下来的那几封信到现在我也没有拆开，一开始是不愿意，现在是不敢。
我在恐惧什么，我自己都不清楚。
这就像书里经常写到的那些暗恋的情愫，暗恋的年头越久，就越难把告白的话说出口。
当然，我不可能暗恋齐乐思，他只是意外挤入我生命的一只愚蠢的麻雀，当他发现这片天地过于寒冷时，自然就飞走了。
就像现在，他也已经不再写信过来了。
二房东问我：你特别喜欢他吧？
怎么可能？我从来没在生活中找到什么能让我特别喜欢的。
我尝了他的蛋糕，做得还行，勉强能吃，但太甜了。
吃过甜的蛋糕时，我又想起了齐乐思。
他那种泡在蜜罐子里长大的人，应该很喜欢吃甜食。
第三十三章 33康藤
2006年5月3日
眼看着就快要高考了，这太不可思议。
曾经，我一度以为我在高三之前就会死。
度过了浑浑噩噩的一段日子，我仍旧不清楚活着的意义，但却接受了我还将继续活下去的事实。
昨天晚上，二房东的男朋友向他求婚，那家伙还让我帮忙铺玫瑰花瓣在地上。
我是不愿意的，可莫名其妙的就那么做了。
每一片花瓣都新鲜殷红，似乎用手指使劲儿一捏就能流出血来。
那个人说，二房东虽然三十岁了，可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。
我觉得可笑，浪漫很可笑，求婚这件事也很可笑。
所以我就问他，对于同x_ing恋来说，求婚有什么意义。
他反问了我一句，难道人活着就是为了所谓的意义吗？有时候爱也没有意义，但人类还不是乐死不疲的爱着。
我其实有好多话可以拿出来再反驳他，但我没有。
因为我不知道爱究竟是不是有意义的。
二房东很感动，抱着他男朋友哭。
我不喜欢看男人哭，但他哭的时候我却有些触动。
那时候不知道为什么，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，没有拆开，后来也没再寄来的信。
我回到房间之后，打开衣柜，看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面，明明触手可得，但却好像有一扇看不见的屏障在那里，我一伸手就会受伤。
齐乐思，这个名字就太乐观，就像他的信一样。
我重新翻看与他通信那些日子的日子，再想到他当初跟我说的那些话，我开始明白，人心才是最y-in暗的。
我就是见不得光的蛆虫，他就是太阳。
他越是靠近，我就越是必须躲开。
他太可怕，这样的人太可怕。
刚刚我用了几乎一个小时来发呆。
也不算是发呆，我在想一个问题，过去这几年，我到底经历了什么。
自从上高中以来，或许是对一些事更有了了解，也或许是那个人将我逼迫得更紧，导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。
世界于我而言是发臭的垃圾场，我身处其中，忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理，我恨一切。
然后，突然某天，一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说：不对哦，只有你身边那么恶心，不信你看！
后来我知道，原来确实如此，这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中，我是最倒霉的人。
正因如此，我也对世界更加充满恶意，甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。
那个笨蛋，竟然从未发觉。
本来一切就这样被时间推着往前走，可突然有一天，那个人死了。
他死了，支撑我活着的信念也坍塌了。
世界从此与我无关了。
我的恨意如同一个气球，每天打气，突然有一天爆了。
那人死了，我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。
不是不恨了，而是忘了。
人真是太健忘的动物，才过去多久，我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。
但正如二房东某天晚上跟我说的那样，他说，不忘又能怎么办？他死了，你的恨意从此无解了。你还年轻，会有新的人生，把自己困在过去的囚牢中，只会错过更多的人。
对，他说的对。
我错过了那么多封信。
还有写信的那个人。
第三十四章 34齐乐思
康藤：
信寄到的时候，你应该已经马上高考了吧？
不知道你报考了哪里的大学，也不知道你现在过得怎么样。
我还是很想你。
今天算了一下，你已经两年没有给我回过信了，我也从一开始的担心到后来的适应，唯一庆幸的是，以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话，如果有一天你突然想起我，还是可以联系得上我。
我越来越相信你过得不错了，因为只有这样我才能安下心来。
记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟，当时觉得你特别厉害，我也想快点上高中，但现在，我也是高中生了，到了你当初的那个年龄，可我还是像以前一样笨，也并不成熟。
下个学期我就要上高二了，我们就是在你高二时彻底断了联系的。
好想问问你有没有想过我，但是又得不到你的回答。
这两年来，因为不知道你具体的班级就只能写年级号，因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。
我还在买《少年写作》，可是那上面再也没有你的文章，在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。
我以前在某本书上看到过一句话，说“太幸福的人会失去创作灵感”，所以我就告诉自己，你是因为太幸福了，所以放弃了写作，享受着自己美好的生活。
我希望这不是我的自欺欺人。
还是很想你的。
还是很想和你联系上。
想知道你最新的消息，也想以后有机会和你见上一面。
现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了，可是，你大概不会想听吧。
每个月一封信，希望没有给你造成困扰，我知道我这样很烦，但如果不这样，我会觉得生活缺少了什么。
以前我就很想和你考去同一所大学，我就像是一个痴恋你的笨蛋一样，迫不及待地想要追随你的脚步。
而且越早越好。
所以我在非常努力地学习，我想在高二就试试去参加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。
不过没关系，我已经想好了，如果到时候真的还是没办法知道你的消息，那我就考到你的家乡去。
我查过了，你家那座城市有两所非常好的大学，我要把它们定为目标，就算你不在那里，但至少我可以到你生活过的城市去，也算是对自己一个安慰和交待了。
康藤，我很想你。
每封信的结尾都要这么说上一句。
我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋，祝你高考顺利，希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。
在祝福着你的齐乐思
2006年5月30日
第三十五章 35康藤
2006年6月9日
高考结束了，未来走向哪里我一无所知。
可是我现在终于开始相信命运最爱捉弄人。
考试回来，二房东和他的男朋友都在，他们做了一大桌子的菜，还买了酒，说是要为我庆祝。
有些人，长久的相处下去会影响到另一些人。