就比如他们两个,跟齐乐思一样,强行挤入我的生活,然后又强行影响着我。
高考前有一个晚上我睡不着,跑去阳台偷偷抽烟,二房东和他男友在卧室打游戏。
我听着他们的声音,觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗,我看得见世界,却感受不到它的温度,当我伸出手去,只是冷冰冰的一片。
可后来,二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。
那一瞬间就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗,把我带回到了生活中。
那个晚上我也不知道自己怎么了,竟然把压抑多年最y-in暗最痛苦的内心剖出来给他看,后来我想,大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。
他没有多说什么,只是抽了一根又一根的烟,然后问我现在怎么想的。
时间对我来说并非良药,它是催眠的钟摆。
在时间里,我过去遭受的伤害并没有痊愈,我只是被催眠暂时忘了它。
二房东在我眼里是个盲目乐观的人,因为他说:“你拥抱生活的时候,它也会拥抱你。”
不可能的,那是个笑话。
当时我把他的话当成笑话,直到现在我才明白,可笑的其实是我。
或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事,我跑回卧室,从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。
那些信,有些拆了封,信封封口处都被撕烂,露出一截信纸在外面,而有一些,板板整整的放在那里,碰都没有碰过。
清醒的时候我一直在逃避这件事,逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里,也逃避我已经错过了他这件事。
但人糊涂的时候什么都做得出来,我终于打开了那些信。
我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读,他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。
从一开始我就在欺骗他。
我欺骗了阳光,阳光还给我的是离开。
我曾经在本子上写下过一个问题。
我问:人的一生要犯多少次错误?
没有人可以给我一个准确的回答,大概连造物主都不知道答案。
当我看到最后一封,我才知道,阳光没有选择离开我,是我选择背弃了阳光。
我丑陋的内心暴露在阳光之下,让我羞愧得无地自容。我从未清醒过。
到现在我终于明白,这些年来,我的眼睛始终盯着“仇恨”跟“毁灭”,我以为那是我生命的主旋律,可齐乐思和二房东他们的话让我懂得,是我自己在岔路口走向了y-in森的小路。
明明,我曾经离风和日丽那么近。
齐乐思。
再次看见这个名字,让我很想他。
第三十六章 36康藤
2006年6月15日
我买了一束花,趁着没人的时候c-h-a在了他家的邮箱里。
孤零零的一枝百合探着头看着外面的世界,等待着它的拥有者回来将它带走。
我从来没想到自己会站到齐乐思家门口,我来了,却不敢见他。
火车晃晃荡荡十几个小时,我满脑子疑问。
这些年来,我从来没有如此冲动过,但就像二房东说的,错过没什么,再找回来就是了。
其实,我对我们之间的关系并没有抱过任何幻想,我甚至搞不清楚对他的关注究竟是因为什么。
大概是太孤独的人总想抓住一根救命稻Cao,而对我来说,齐乐思就是这根稻Cao,它无关于爱情。
我们才多大,哪懂什么是爱。
空口无凭说着喜欢,等到真的长大了成熟了,再回忆起来都觉得羞愧。
我之所以来,只是想断了自己一个念想。
我就是想看看,那个把阳光都写在了信纸上的人到底是什么样子,搞不好,和我一样,一切都是伪装出来的假面。
我就是这么想的,一路上,我把齐乐思也想成了一个跟我一样的骗子。
我有他家的地址,下了车随便找了辆出租车就把我带到了这里。
我躲起来,其实不躲也没关系,齐乐思根本不知道我长什么样。
我一直等着,从早晨等到中午,等到肚子都饿了也不想离开,生怕我一走,那个单元门就被推开了。
好在,中午时分,小区渐渐热闹起来,上学的孩子们都回来了,我这才想起,他今年高一,他的暑假还没开始。
我看到一个穿着白色短袖T恤和牛仔裤的男生骑着自行车过来,他骑得飞快,然后一个刹车,停在了我始终注意着的那个单元门前面。
我看不太清楚他的脸,只觉得很瘦,个子不算太高,火急火燎毛毛躁躁的。
他锁好自行车,进门之前开了一下邮箱。
没错了,那一瞬间我知道,他就是齐乐思。
我想起他最早给我写信时寄来的大头贴,它们就在我的口袋里,可我看着他的时候已经无法把照片上笑得有些傻的小笨蛋跟这个白T恤男生联系在一起。
他还是长大了的。
毕竟,三年了。
从他给我写第一封信到现在,已经三年了。
我没有继续等下去,而是出了小区到对面的花店买了一枝百合,再回来时,那辆自行车还在,他还没走。
我站在楼下,试图偷听楼上的声音,然而徒劳无获。
我把花c-h-a在邮箱上,如果可能,他或许猜得到是谁放在这里的,不过,大概不会。
我又去了他的初中,我们互相邮寄信件时的那个地址。
学校中午时分也闹闹哄哄的,我站在一边,总觉得他还在这里。
从校门出来就看见对面的文具店挂着“大头贴”的牌子,估计当初他的那些都是在这里拍的。
沿着学校重新走回他家,也不知道这是不是他以前走过的路。
来这么一趟,突然觉得和他的距离近了。
这么一趟结束之后,我们之间也终于算是有个了断了。
第三十七章 37齐乐思
康藤:
从这封信开始就真的没办法再往外寄出了,你毕业了,地址从此真正失效了。
但寄不出也没关系,我还可以继续写下去,都说地球是圆的,我总觉得有一天我们还可以见面。
我这个人总是这样盲目乐观,但有时候觉得也没什么不好,至少给自己一点希望,你说是不是?
高考结束了,你一定迫不及待的准备着迎接新生活,以后你会有全新的世界,有新的生活环境、学习环境,也许在不久之后,你在大学的校园里会遇到让自己心动的人。
其实挺奇怪的,想到你可能会喜欢别人,我竟然也不觉得难过,只是稍微有些失落,可能是因为我知道你不喜欢我?
因为知道你不会喜欢我,所以就希望你能遇到另一个对你好、真心喜欢你、珍惜你的人,我这算不算是“大爱”啊?哈哈哈又给自己戴了高帽子,你不要笑话我。
今天中午回家的时候我习惯x_ing地去看我家的邮箱,其实我知道,那里不可能有信,但还是每天都要看一遍,你知道吗,我家的信箱上竟然c-h-a着一枝百合花。
它开得特别漂亮,特别惹眼,不知道是谁c-h-a在上面的。
我当时可能是傻了,竟然以为是你来了。
特别蠢是不是?你怎么可能来找我?
我把花带回了家,找了个花瓶c-h-a了起来,我妈问我是从哪儿弄来的,我说是天上掉下来的。
尽管知道不可能,但我还是告诉自己这是你送的,为了弥补你欠我的那些回信。
康藤,就算不是你,也不要拆穿我好不好?
就让我自欺欺人一会儿吧,反正这花,迟早也是要败的。
对了,还有一件事。
我中午在家吃了个饭体息一会儿之后就又去上学,刚到楼下的时候竟然发现有一个陌生的男生在楼下来回晃荡。
我出去的时候他好像吓了一跳,其实我也吓了一跳,我们家这个小区一共没有几栋楼,都是爸妈单位的家属,大家彼此都认识,可我从来没有见过这个男生。
他高高的瘦瘦的,逆着光看向我的时候让我瞬间想到了你。
我当时就在想,如果那是你该多好。
都是我不好,竟然又开始想你。
前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”,专门找你家那座城市的大学,我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校,而且也不想让我高二就参加高考,她觉得多复习一年能考一个更好的分数。
我管不了那么多了,这次我决定不听她的话。
这个暑假过去之后我就上高二了,再有一年,明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。
虽然我也知道,你可能早就不在那里了。
康藤,要是有一天我们在马路上遇见,你会不会认出我?
我是够呛了,因为从来没有看到过你长什么样子,如果可能的话,我希望你能叫住我,哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。
至少让我知道,你还记得我。
齐乐思
2006年6月15日
第三十八章 38康藤
2006年6月21日
有时候我真的觉得人生非常戏剧化。
那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼,踩上自行车风风火火地去上学。
有那么一两秒钟,我们对视了。
事后我脑子里突然冒出一句话:哪怕从此再无缘相见,今*你眼里有过我也就足够了。
他到转角时又回过头来,但我们彼此沉默,谁都没有再往前一步。
想必,他不知道那是我。
但就算知道又怎样?或许还是同样的结果。
人们都是趋利避害的动物,而我身处深渊,哪有人愿意和我这样的人作伴。
离开齐乐思家之后,我又去了个地方。
说实话,这座城市比我想象得更好,空气、环境还有人。