澜说我很幸运，因为王家奶奶年级大了，所以他们别墅附近正好有个私人诊所，而那个医生对我进行了急救，所以我可以撑着到医院。我醒来的时候，是在次日了，我就看到了澜的公文包放在我病床的附近，我才知道她一直陪着我。她进来的时候，我清楚的看到眼下有明显的青色，她熬夜了。可是她见我醒了，第一句话就是对我说我很幸运。她从来也不会向我抱怨她的苦。我突然很想哭，就是那种单纯的流眼泪，心里被高兴覆满，她慢慢的走到我身边来坐下，她扶着我坐了起来，看着她明显疲惫的脸，我想抱着她。这是第一次我想做什么就真的做了，我就那样抱着她，然后感觉到眼泪慢慢掉下来，虽然心里高兴异常，可是深处还是知道这种奢侈多么不容易。很久很久之后，我觉得自己的眼泪都快掉光了，我才听到她轻声的说“你为什么不告诉我你有哮喘？还有胃癌？”
作者有话要说：
☆、遗书
为什么？对啊，为什么？从我遇见你的那刻起，我所做的每件事就是为了靠近你。从我认识你的那刻起，我所受的伤全部都想让你安慰。可是我终究说不出口，不想给你添麻烦。所以总是想着想着你自己再受伤，你的微笑就是我的治愈，这样就很好。世界上的不美好的事情就由我承受，你只需要笑着就会很好。
“因为我不想给大家添麻烦，不想给你，不想给弟妹，不想给爸妈添麻烦”
“你真的是笨蛋，这样子的事情，本来就是大家一起面对，你干嘛什么都憋着”
“我不知道”我不知道我在倔强什么，憋着所有的苦。我只知道，我不想你难过。真的一点都不想，如果我带给你的只有悲伤，我倒不如不存在。
“不会有事的，我会帮你找最好的医疗，你自己就好好养病，好么？”她突然看着我说，直愣愣的，连给我逃避她视线的一秒都没有。她好像很怕我看不到她，也许又害怕我突然睡下去，然后就起不来了。我就那样看着她慢慢发呆，我不知道我还能想什么，因为从她的眼里担忧那么明显，伴随着血红的眼丝，心痛到无与伦比。
“好”我苦逼的笑了笑。为了你，我也想尽力活下来。“我能不能拜托你个事？”
“你说”
“在我的病情没有好转之前，先不要告诉我的父母，我还没有想好怎么跟他们说”
“我答应你，所以你要好起来”“好”我会尽力活下来，可是我的身体我不知道会不会配合我。
“我醒过来就好很多了，你回家好好休息好么？我不会有事的”
“没事，我就在旁边休息一夜，明早上再去工作”
“嗯”我不知道我是哭是笑，我真的好高兴她能为我心痛，可是我不想我带给她的就只有心痛，澜，你知道么？我只是想带给你幸福、快乐、阳光。可是这些我也许再也做不到。我看着自己手上插着的输液管，莫名的就很悲伤。
今天外面的天气是阴天，以前很喜欢阴天，因为凉凉的，不会有灼热的阳光，也不会有让人彻骨冰冷的雨雪，可是今天我看得有些沉闷。我转头，澜正躺在我的床边休息，昨晚上她肯定很累，我不禁想起来我昏倒的原因，我很想问澜，你接近我是因为我们是朋友，还是因为王家是你工作的对象？也许我不该把人想得这么心计，尤其是这个人是澜，可是我却是真的不懂她。从我喜欢她开始，我们之间就一直有距离，工作后，距离也没有减小，这么多年，我能够感觉出她在开始把我当成好朋友，可是因为我的喜欢，我总是怀疑那些是不是因为她发现，是不是因为她也有那么点喜欢我？可是这些我都没有理由问出口。
我想写东西，看着澜的侧脸我就想写。也许我讲不久于人世，我想我总该让你知道些什么？
爸爸妈妈，我是一个不孝子，你们生我养我27年多，可是我从来没有尽孝。妈妈在大学时期最喜欢和我讨论要不要绑架一个高富帅嫁掉，可是我当时只是旁敲侧击的想告诉她我喜欢女生。如果这次不是因为小娜，也许我一辈子就不会结婚，你们也永远不会知道我是同性恋。我就在离你们远的城市，守着我的爱人，瞒着你们这个消息。也许我应该谢谢小娜，你们终于知道这个秘密，我终于可以和我的家人分享我爱的喜悦，我的爱情终于得到家人的支持，得到完美。我的倔强伴着我走完这一生，爸妈，我或许有些后悔，可是人生重来我还是会这么选，因为一辈子真的喜欢一个人不容易。我16岁认识她，18岁喜欢她。如今我快28岁了，我喜欢她快十年。中间我也尝试着喜欢别人，男的女的都有，可是我做不到。我的心灵不同意同时有两个人存在。妈妈，你会了解我么？我从来没有好好的跟你坐下来谈过这些，这些年来总在外面漂泊，也没有得到什么好的成就，没有光宗耀祖。我想妈妈肯定有些失望，可是妈妈却还是把我当成好女儿看，逢人见面就夸我，即使我的职业只是普通的老师，我的月收入不过3000块，最近我的收入更低，从我生下来，我就一直给你们添麻烦。爸妈，我想给你们说对不起，希望你们能够原谅我。弟弟妹妹，我也不算什么好姐姐，没有给你们树立什么好的榜样。弟弟，我希望你可以好好的活着，好好孝敬爸妈。至于妹妹，谢谢你长这么大一直支持我。我还记得我高三的时候，你每天早上帮我买早饭，我大学毕业的时候你坐车到我的城市来接我，你的男朋友也是第一个带给我看。我真的很感谢你一直这么相信我，对我这么好。谢谢你，祝你幸福，希望你和小陈可以有一个幸福的将来。至于我的朋友们，我真的很感谢你们，真性情的对我，就算知道我喜欢女生，也没有讨厌我，这辈子认识你们很高兴。爸妈，我希望你们能够转达这个消息给我的朋友们。我不告诉你们病情，是因为不想你们担心，我的身体我早就清楚了。所以，我早就隐约的猜到这个结局，希望你们可以坦然接受这个消息，好好把剩下的爱留给我的弟弟妹妹们。这辈子，我没有什么留给你们，希望来生还做你们的女儿，可以让你们过得幸福。
作者有话要说：
☆、你永远不会知道
澜，这封信是写给你的。我很开心，因为此时你就在我的身边。我想告诉你，我喜欢你，从十八岁的时候端着蛋糕站在你面前的时候就喜欢上你了。可是你永远不会知道我喜欢你，因为我并没有打算给你看到这封信，就让它陪着我伴入尘土。
你永远不会知道，我有多喜欢你。当年看到你的瞬间，就喜欢你。你陪我经历我人生大多数时间，但是你并不知道，因为我从没有给你打电话告诉你我想你。我唯一做的，伤心难过的时候，看着你的照片发呆。我实在苦闷到无敌的时候，会以乱七八糟的理由给你打电话，听着你的声音就会变得很从容。
你永远不会知道，我有多害怕见你。因为越接触你越喜欢你。你就是天上的白云，我一直在追逐，可是我从来没有机会真切的靠近。我越来越喜欢你，却越来越怕你。怕看到你，怕我见你的目光□□得吃人；怕突然听说你的消息，然后会明白我又再次远离你了……我一直努力减小我们之间的差距，可是我明白差距越来越大。你越来越优秀，我却还是坚守着我的小性子，小天地然后再原地踏步。我本来想把我记录的所有有关我们的照片短信留言收集在一起，与这封信放在一起交给你。大一的时候，你突然给我看我高中时期送给你的红果，你知道我当时有多高兴吗？你一直留着我送给你东西。
你永远不会知道，我送给你的每一件东西都是我亲手挑选或者制作而成。可能他们并不优秀，不好看，质量也不算特别好，可是每份礼物都有我的心意。他们也不贵重，大街上花点钱就能买到相同的产品，可是那些都不是我想送给你的。我第一次为了你去学习织围巾，妈妈一直骂我一点女生的样子都没有，因为我织的太糟了。可是从买线、买针都是我亲自做的，就连后来学的时候，被妈妈说得那么惨，手指也受伤，可是看到成品的时候还是很高兴，所以后来还是去买了精美的袋子装着送给你，即使那条围巾我织得并不好。
你永远也不会知道，你20岁的时候，我给你弹唱的生日歌。虽然我五音不全，可是就是简单的生日歌，我也练习了一个月的吉他。每天下午就坐在宿舍练习两个小时，后来手指都磨破了，可是还是很开心的一直练习一直练习。那是我第一次坐飞机，就为了飞回你所在的城市给你祝生，你不知道我在飞机上的忐忑全部被喜悦掩盖。
你永远也不会知道，我27岁的时候，你帮我补办生日宴会的时候我多高兴。从小，我就没有过几次生日，16岁一次朋友帮忙过的，19岁一次舍友过的，25岁一次我的学生帮忙过的。虽然我都很感激，但是却没有刻骨铭心。我20岁的时候，你就是给我发了条信息，我却激动的打电话给你，问你怎么记得是我生日的，你却不肯说。我当时只觉得你装神秘的样子好可爱好可爱。所以我用正规的日文给你说了一句我爱你。那一句话，一般是男生在求婚的时候对女生讲的，意思是我爱你。27岁的时候，我们终于在一起过我的生日，虽然我当时生病了，后来是你帮忙补办的，在场的除了李敏和李逸其他人我都不怎么熟，可是看到你在我身边我都觉得好幸福。
你永远不会知道，我有多妒忌能站在你身边的人。当我认识你的时候，你和李敏很好，同一个宿舍，同一个班级，几乎形影不离。我妒忌你对她的好，更妒忌你们可以如此亲近。那是我第一次知道妒忌是什么东西。朋友都说我是大马哈，就算情人的情人站在我面前我也不会认出来，可是就是李敏，即使很多人都说你们只是好朋友，你也说你们是好朋友，可我还是嫉妒。我给你送伞的时候，你让我和你其他朋友一起撑伞，你却和李敏一起撑伞的时候我很嫉妒。你和李敏一起吃饭，但是却不同意我给你打包的时候我也嫉妒。很久很久的后来，我才慢慢接受她的好，在大学的时候我加了她的QQ，我才发现她是多阳光多纯真多美好，而这些我都做不到，你也说了她是你很好的朋友，所以我也把她当做好朋友看。你也不会知道，当我看到你和李逸站在一起。郎才女貌的时候有多嫉妒。我从来不敢想象有什么男人可以配得上你，可是看到你们站在一起的时候，那么般配却忍不住嫉妒。我希望有男人可以给你幸福的未来，可是又矛盾的不想你属于任何男人，我嫉妒那些跟你看起来般配的人，即使那是你哥。
你永远不会知道，当我知道曾经有人伤害过你的时候，我有多生气，多难过。生气是因为那个人伤害你，难过是因为你一直喜欢她，就算她伤害你，你还是喜欢她，而我拿这些完全没有办法。你的过去，我没有办法补偿；你的现在，我在努力做好，我努力让那些想伤害你的人远离你，你的交友也一直很好，你的好朋友都是真心对你好，我真的高兴；你的将来，我没有办法在出现，但是如果人生真的有灵魂，我会一直守护你。当初我知道，那个人伤害过你的时候，我就哭了，在公交车上突然被告知，急忙下了车就在公园不顾旁人的大声哭叫。奇怪的是我哭却不是因为你还喜欢她，而是因为她伤害了你。也许那时我就知道，我配不上你，所以没有敢奢侈。
你永远不会知道，我觉得我有多不配上你，每次见面我都是觉得奢侈。之前，我们一直在不同的城市，所以就算偶尔电话，短信我都会觉得奢侈可贵。如今，我们在了同一个城市，最近每个周五都可以见你，你不知道我把它想得多么的贵重。当我们牵着臣旴的手一起走在马路上的时候，你不知道我有多想哭，这是多么像我想象中的我们的生活？所以当我知道你其实认识臣旴，每次来见我们也只可能是因为工作的时候，我有多难过么？我被你利用了啊，被你利用了你知道么？所以才会瞬间想死的感觉都有，可是我很感谢我活了下来，所以我可以知道真相其实并不是我想的那样，你并没有利用我，谢谢你。
你永远不会知道，其实只要你一句话，我可以为你去死。不管是做什么，或者说什么，只要是你说的，只要是你明着对我说的，而不是暗地把我排除在外，就算是死我都愿意。我知道你相信这句话。之前我的车祸，你也知道。所以才会一直小心翼翼的对我好。我做好为你牺牲的准备，但是你却没有打算让我为你牺牲，我不知道该哭该笑。你一直对人这么好，舍不得伤害大家，总是从朋友的想法出发，反而把自己放到最后，但是我更宁愿你自私一点，至少对我，请自私一点。我一直希望你能不要对我这么好，对我特殊一点，可是又觉得你把我当成朋友那样对待很高兴，就算不特殊，可是我在你心里越来越重要我也很开心。就一直那么矛盾的喜欢你，喜欢你，然后中毒，然后就爱你不可自拔。
你永远不会知道，我有多么多么喜欢你，甚至于爱你。我因为喜欢你，而变得更好。我很高兴，我所有的改变全都是因为你。最爱一个人，莫过于分开后活成了她的样子，我们没有在一起，但是我已经活成了你的样子。两个人的喜欢，这当然很好，但是暗恋也不见得不好。我因为遇见你，从而暗恋你，到现在也许我终于有机会跟你说我喜欢你，刘澜，我爱你。我并不敢奢望这个暗恋会有结果，我所做的就是一直默默的守护你就好。你受伤难过的时候，我可以借你肩膀，当你的听众；你高兴快乐的时候，我可以递给你一杯茶，陪你一起大声笑。这样就很好。也许我会死去，什么都没有，但是这封伴我入尘土的信，会证明我曾经很爱你。也许我不会死去，但是会失去很多东西，受到很多打击，甚至于失忆，可是我的身体会对你做出反应。看着你的照片会哭，听着你的声音会笑，灵魂会告诉我，我很喜欢很喜欢你，很爱很爱你！就算你不知道，世界上的人也不知道，可是我会知道。并且一直知道。无论我是失忆还是死去，我都会知道我喜欢你。若干年后，我的身体早已尘归尘，土归土；考古学家还是会挖出我的日记，上面记录了我们的点点滴滴吗，记录了我多爱你，就算我以分子活着的形势都被大自然给瓦解，历史也会证明我爱你。很爱你很爱你！