爱与痛的边缘_郭敬明【完结】(36)

可是我一直不敢去崇明。我真的怕到崇明去。

我怕见到崇明每天上学时要走过的长街；怕见到他常常爬的老梧桐在夏天里掉了一地的叶子；怕见到他小时候睡过的木chuáng；怕见到他领过奖的主席台；怕见到他第一次踢球摔倒的小操场；怕见到他踢完球后冲洗头发的水龙头；怕见到他抬头喊过一个小女生名字的林荫道。

怕恍恍惚惚见到年轻的崇明抱着足球，露出好看的白牙齿，眼睛眯起来，朝我微笑，然后听见他叫我的名字，chūn天。

我在上海的行程将尽，而我最终还是没有去崇明。

回家的飞机将我的忧伤带到九千米的高空，而脚下上海灿烂的灯火，照我一脸阑珊。

我又走在了人来人往的北京的大街上，四周是熟悉的北京话的声音，绵延不绝的温暖。

在街的一个转角处，我突然看到崇明朝我跑过来，他紧紧抓住我的肩膀，都把我抓疼了，他就那么定定地望着我，然后嘴角突然一撇，抱着我像个孩子一样哭出了声音。他说chūn天你到哪里去了，我怕把你弄丢了，你gān嘛走呀？崇明的眼泪大颗大颗地掉进我的脖子。

我看着眼前抱着我的崇明，他的Ｔ恤已经脏了，ＮＩＫＥ球鞋落满了灰尘，头发也粘了好多尘埃，鬓角下也已经是一片青色的胡茬了。

想起往日崇明一身gān净明亮的样子，我的心就狠狠地痛起来。

１３

夏日的阳光很亮很薄，又轻又飘地dàng在我的头顶，可是气温却出奇地高。我在这个夏天最终还是没有找到一份可以让我留在北京的工作。

chūn天的小说已经完稿了，现在已经进入最后的修改阶段。在我大学就要毕业的日子里，老师对我出奇地宽容甚至纵容，他现在正在研究我的设计图，他说我的设计很有灵性。

我不知道一张被他退回来修改了八次的设计图是怎么在最后的夏日里迸发出灵性的，如果我知道的话，我想我也应该在这个最后的夏天散发出我所有的灵性，那么某家公司的老板也许就会看上我，那我也许就能踏踏实实地留在北京了，那我就可以在北京宽阔的马路上抱着chūn天对他说我爱你。

chūn天我爱你。关上宿舍门的时候我小声地说。

我提着两只蓝灰色的旅行箱走在空空dàngdàng的校园里，就像我四年前进来的时候一样，而现在我要走出去了。

我知道当秋天到来的时候，这个学校里又会有一群来自天南地北的年轻人，我知道我在Ａ－１４寝室进门的第二张chuáng的墙壁上留下的话会被另一个学生看到，我知道铁丝网围着的球场上又会有新的学生握着羽毛球拍幸福地流汗，我知道足球场上会有新的学生在那里摔倒，而学校长满梧桐的林荫道上，仍会有其他的人牵着手在上面走。

chūn天站在学校的门口，淡绿色的裙子在风里飞得有些寂寞。她将头发束起来了。

她站在那里定定地望着我，而我不敢望她。我告诉chūn天我真的要走了，我九点四十的火车。

chūn天说哦，真的走了。

chūn天很平静地望着我，没有悲喜。她说，要我送你吗？

我说不要。说完我的鼻子就酸酸的。

起风了，天上的鸽群被chuī散了，我和chūn天同时抬起头来看鸽子。

我说chūn天，我们做好朋友吧。

chūn天看着我不说话，过了很久，chūn天说你这算什么，彻底地告别吗？

我低头，然后转身对chūn天说再见。

一滴眼泪掉下来，地面很烫，眼泪一下子被蒸发得不留痕迹。

头顶的太阳让我眩晕。

chūn天对不起。

chūn天：

我坐在chuáng前的写字台上，准确地说是在北京的我的寝室里面，在北京最后一次给你写信。我明天就要走了。我很难过。四年前你第一次叫我名字的样子总是飘dàng在我的面前，可是又抓不住，很虚幻。我是个迟钝的男孩子，我不会写像你写的那样的漂亮的文字，所以四年来我没给你写过一封情书。我没送过你漂亮的戒指或者项链，送你的那条围巾是我妈妈亲手织的，她说叫我送给我最喜欢的女孩子。送给你的时候我没有说，因为我不好意思。我从来都没有说过我爱你，可是我比那些说这句话的人更爱你，我比谁都爱你。可是明天我还是会对你说我们做好朋友的，到时候我怕自己掉下泪来。因为我们相隔大半个中国，我希望自己能平淡地谈一次恋爱，然后平淡地结婚，只要有个人在睡觉时靠着我的肩膀，醒来时有个人望着我的眼睛，然后我就会很快乐。做个好丈夫，做个好爸爸，握着简单的小幸福。我们是两座无法挪动的城，中间隔着沧山泱水，我认为相爱的人就要守在一起，不要分开。可我们不能，尽管我们相爱。我是个害怕受伤的人，所以我无法让我相信我们可以维系两地动dàng的爱情，所以我提前缩回了自己的手。你要找个北京的男孩子去爱，你才会幸福，你是个让人不放心的孩子。

chūn天我让你失望了，我没有留在北京。我也让我爸爸妈妈失望了。我在你那儿留下了一件白衬衣，一堆ＣＤ，和一堆厚厚的建筑图册，留在你那里吧，都留在你那里吧，就像我留在你那儿你留在我这儿的整个大学时代。

chūn天我哭了。

最后说一声，我爱你。

崇明于离开北京前一天

１４

崇明最终还是走了，无法挽留，就像太阳一定会掉到地平线下面去一样，而我不想做追日的夸父，因为我知道夸父最后死掉了，倒在路上，又累又渴。

太阳落下去了还是会照样升起，可是崇明呢？

在这个北京最后的夏天，我一天天看着崇明为留京的事奔走，有一天看着我最心爱的男孩子眼睛深陷下去，我的心微微地疼。

崇明总是告诉我：chūn天如果我不能留下来，你一定不要继续爱我，我们分隔南北，你不会快乐的，你要找个人去爱，然后幸福地生活，写你想写的文字，去你最想去的地方。不要再想我。

有很多次我都想对崇明说我可以跟你去上海，我是个写字的人，到哪儿写字都一样。可是崇明好像从来都没有想到过要我去上海。有时候我甚至怀疑这是崇明为了和我分手的借口。

走的前一天崇明到我家拿了几样他放在我家的东西。他说那些ＣＤ和书就留在你那里吧。我说好啊。崇明离开的时候我望着自己的房间想掉泪。那个桌上的魔方是我和崇明共同凑好的，那幅画框里镶着的是我的绿手印和崇明的蓝手印。在那台电脑前我和崇明玩游戏笑得很开心，而我在电脑前写作的时候，崇明伏在身边睡得像个孩子。

这个房间有太多崇明的气息，就像是阳光的味道，任我怎么洗也洗不掉。

崇明最终还是走了。

崇明的背影消失在街的转角，而我还是在校门口站着，头顶飞着大群寂寞的鸽子。

后来我买票进了月台，我沿着火车跑我想找到崇明。空气灼热，汗水从我的发梢滴下来。

火车开动了，我没看见他。

在火车最后的加速中，我看到崇明眩目的冰蓝色Ｔ恤和他贴在窗上泪流满面的脸从我眼前一晃而过。

我蹲下身来，泪水流了一地。

我想我真的应该好好地流一场眼泪。