士兵们都以讥讽的口吻，称中尉为“大善人”。
我认为中尉这个人似乎没有坚定的信念。
二月十七日
今天是旧正月（日本称农历chūn节为“旧正月”），家乡人恐怕正在瑞雪纷飞中喜气洋洋地迎接新年。一提起旧历新年，就联想到了雪。
记得二十五岁那年的旧历新年，雪积得很深。我在三胜的房中，和她一起度过了好几个小时。而如今，已与那个女人各奔东西了。尽管已经分手，但与她厮守相伴时的美好回忆，仍然是那么甜美和酣畅。这种情感不时涌上心头。对于我，那女人心中也燃起了纯真的爱恋之火。而自己也忘情于爱河之中，为爱欲而疯狂。
我们就这么劳燕分飞了。这也没什么不好。我并不恨她，尽管她是不辞而别。
每当想起她，浮现于脑海里的，只有甜美和快乐的回忆。我仍然从心底祝愿她幸福。
今年冬天家乡降雪很多，稻荷山的松林在qiáng劲海风的摇曳下，一定会更加壮观。辨天岩上高高耸立的灯塔，将红色的光芒投she于波涛之上，以永不停息的一亮一灭倾诉着寂寞的情怀。
每每忆及故乡，最先浮现于眼前的，就是稻荷山那令人神往的松涛和辨天岩上红色的灯塔。
不知道为什么，自己曾是一个喜爱孤独的人。我喜欢一个人躺在海边的沙滩，沐浴落日的余辉，或是独自漫步于山林之间。祖母和母亲总是告诫喜欢独处的我，一个人去海边和山里有危险啦，会碰到鬼怪啦等等。而对于孤寂的我来说，能够安慰自己心灵的，仍然只有寂静的群山和冷漠的大海。
寂寞抚慰了孤独。
为了掩饰自己的孤独感，在朋友之中，在他人面前，我曾是一个戴着粗鲁男人假面具的人。
我有粗犷激昂的血性和极度的寂寞感，而朋友们只知道和只看到了激昂的一面。
我的孤独和寂寞渴望爱的抚慰，因此自然而然地奔向了女人的怀抱。周围的人都把我看做làngdàng公子，而真正的我，却并不贪恋酒色。
真正的我，喜爱山峦海洋，钟情孩子和爱犬。每当想起稻荷山和故乡的海，过去的自己就会在脑海里浮现出来。
我一直怀疑养母对自己的爱。她对祖母及自己的那种态度，使我不能不对其充满怀疑和投去尖锐批评的目光。养母对我们的态度实在是太无情了，简直可以说是极度轻视和侮rǔ性的。
对此，祖母这样说道：“你养母采取这种态度，说出这种话来，也是为了撑住这个家。她是太较真了，你们就别说什么，忍着吧！”养母的自我解释是：“我是担心丈夫去世后，会不会受人欺负。所以，现在不硬气些不行。”作为养子，我那紧紧封闭着的心摸不透养母的真意，因此怀疑她对我们有无感情，对其态度抱有qiáng烈的反感。
我曾经把养母与亲生父母进行过比较对照。自己的脚疼病一直治不好，在京都的父母为此十分担心，特意让妹妹过来向养母说明，过去父母和姐姐们来信时多次催促让我住院治疗，可是直到现在还拖着不去，只好让妹妹来问问究竟是怎么回事。住院治疗费用由京都父母处支付，务必让史郎尽快住院。
当时，养母的反应十分冷淡，而且对让我住院治疗脚病这件事本身漠不关心，令人非常寒心。即便是养父母家经营的兴行（日本旧时集娱乐、文化戏曲、体育等设施为一体的行业。）的生意再忙，也不至于对我的病如此漠视和不闻不问。（没有生育过孩子的女人，对生育过孩子的女人以及对孩子本身，是不是都没有感情？……这就是原因所在吧？！）
向京都的父母要五日元时，得到的是十日元。如果向养母要五日元，只能拿到三日元。在这些地方，也使我感到疑惑。对京都的父母，只是偶尔张口。而对身边的养母，却须经常伸手要钱。养母一想起我生身父母所在的川助家，本来该给两日元，最后也只掏出一日元。
然而，从这些事情中，却使我对养母的爱产生了怀疑。养子对养父母对自己的爱及感情是十分敏感的。而且，尚不成熟的判断和批评能力，也告诉自己养母的大部分感情流露不过是虚情假意。我那感悟性极qiáng的年轻的心，对养母在每一件事上的做法和态度，都默默地进行了尖锐、细致、批判性的分析判断。
孩子向父母索求的，不是不经解释说明不会明白的爱，而是即便想刻意掩饰都掩饰不了的爱。
每当想起这个冷冰冰的家庭，因为举债而把气都撒到我们孩子头上，让自己饱受屈rǔ，就不禁喟然长叹。
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第二卷乙第115号证（19）
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正因为如此，才备感孤独，才同病相怜地眷恋海滨的寂寞和山间的孤独。也才渴望爱情，扑向jì女的怀抱。
极欲在对生身母亲的憎恨中再找出母爱的孩子，感受到的却只是养母的冷酷。
二十岁之前的日子不堪回首，忘却它吧！
养母现在每顿饭都给不在家的我也摆上一份，以祈祝我的武运长久。
生母将我的饭置于正座，并摆放柿子为我祝福。
愿母亲健康。衷心地感谢志郎。
二月十八日
突然接到出发的命令。机械化部队要来皂市与我们换防，听说他们是关东军。bào雨猛烈地击打着大地，道路一片泥泞。在我们经常向东遥拜，并举行运动会的操场上，换防部队的几十匹军马在寒冷的风雨中，可怜巴巴地耷拉着脑袋，没有一匹昂起头来，真想像不出这是如疾风般驰骋疆场的战马，倒让人觉得是件地上长出来的雕塑，一动不动。它们默默地哭泣，不是通过语言，而是用形体诉说着雨中的辛酸。士兵们只将雨布搭在马背上，但在滂沱的大雨中几乎不起什么作用。乌云压顶，小镇被笼罩在狂风bào雨之中。
出发！向火线进发！大家都在忙于整理行装。即使战死了，也别留下让人难堪的东西。只带走必需品，其他，统统扔掉。
武士道即为死，所谓忠义即意味着死。
有什么可留恋的呢？我不过是自我小范围内站着的人，一个一文不值的人，一个死而无憾的人。
这次也许战死，但死也要死得体面，死得光荣。这样也为傻乎乎的我增加点起码的价值。冲锋在前，这是我的信条。
第一天行走了五六里路。原定在此停留十天左右，再行动。但今天又命令，只在此地住两天。我们猜测一定是情况紧急，如真是这样，那就意味着又要qiáng行军了。
最近苦于痔疮，出现了便血，即便如此，这两三天，我还是沉浸在烧酒和甜酒之中。虽然说是糊涂，可酒一下肚，心情格外舒服，今天也不例外。
啊，黑漆漆的夜晚，只有风在狂nüè，雨在倾泻，哗啦哗啦下个不停。真是地狱般的夜晚，令人讨厌的夜晚。
上着门栓的门被风chuī得发出地狱之门般的嘎吱—、嘎吱—的怪声，如同有人在呻吟。浑蛋！让人心惊胆战的声音，简直就是来自地狱。
我从来没有见过如此漆黑的夜，黑得吓人的夜。房间里十分昏暗，蜡烛只剩下一寸长短闪着孤单微弱的亮光。被透进来的风chuī得摇曳忽闪。在这黑暗之中，能拯救自己的，只有这一寸左右的烛光。jīng神迷茫，心情郁闷。风在呜呜地狂吼，一阵紧似一阵。