第77章 储安平：墙
现在我真难过。我将用什么字眼写出我现在的心境呢?我真想哭。假若我有一个母亲的话，我必定会立刻倒在她怀里去哭一场的。也许即使哭还不能洗去我现在的哀痛。没有一样东西能真的引起我一个笑。心为另一层膜扎紧着，所有的欢笑，都是这层膜外的东西。我没有法子从这层膜蜕化出来。我眼眶里时常湿润着，我时常会感受到一阵辛酸的刺。我真想到附近的荒郊去将自己的身子放在草地上，让风chuī;让风里的沙土刮;让只有天、草、树枝、落叶、huáng土它们看见我。我不再去理会自己的活和死，冷和热。我愿意就这样睡在那儿，一直睡在那儿，一直到假若我的哀痛还有消灭的一天，那末我就在那一天回来。我真想这样。只有这样才可以安排怀着这样一个心境的我。但是，我有那样的勇气?我现在正挨着病，有几天不吃东西了。我真不愿再去想这些事，真的不要再去想这些事吧!但是我能?我不能!
我真找不出适当的字句来写出我现在的心境。无论如何，要是我能够真正的抓住了我自己。
我懊悔。我真懊悔。我真的就那样的葬送了一切了吗?我愿意相信有这么一回事，我真的愿意去相信有这么一回事?我不愿意，我无论如何不愿意。但是我抓不到使我不要去相信它的保证。
我认识她还不久。但她每一样事都给我满足。我真的对于她无止的满足着。更老实地说，即使我所理想着的一个人，也不比她见得更好。我能引什么一件东西或一件事来比拟这呢?字典里没有一个字可以用来写出我对于她所感到的满足。她什么都使我做着美丽的梦。我愿意化为她眼角上的一根睫毛，永远地依附着她。
我们认识还不久，但是我们彼此都能给彼此以一种适意。她是一线光，我愿意认住了那线，走过去。
我真感谢她，在这短短的季候里，她已经给了我从未从一个女人心上所能领受到的温柔。我会奇怪天会生出这样美丽伶俐的小姐。常常，我称赞了她一些，她总要说：“真的?”像一个小孩，逗视着我。我点了点头，于是她给我将嘴唇掀了掀;其实，她相信，她爱听我那样的话。所有我对她的称赞，每一句，每一个字眼，都是从我心头飞迸出来的。我为什么要欺骗她呢?我为什么要当她的面说一句假话呢?我不愿意。我不愿意她为人家欺骗一次。在她面前，所有的话都是我设的誓，赌的咒。我不愿意太称颂她，我无庸当她的面说下许多花言巧语，她所有的好处，像经过了极名贵的雕刻家般都镂刻在了我的心版上了;我不再会让那些模糊的。
我想不出自己有什么价值，她待我好。她真是我顶愿意顶愿意的一个人。我情愿告诉她我所从未告诉过人的话;她给我的总是温柔。假若我拥有一个像她那样能安慰我的人，这还不够使我更发奋，更上进吗?我们常常在一起走，在苍茫的薄暮里一起走。我挟着她的肩，她给了我她自己的手。即使走了长远长远，还没说过一句话，彼此也一点都不感到寂寞，都不感到枯燥。我们数着我们在煤屑路上走过所发出来的和谐的窸窣的声响，夜做了我们顶和睦的朋友。我们紧紧地相偎着，彼此都体会到一种充实。
有一天，问她晚上有没有事，她说：“有。但不要紧。”
她知道我想去看她，于是在分手时，说：“要是想看我，那末打过了八点钟再来吧。”
我很高兴地走开了。我觉得我们之间，已经没有一些些拘束;彼此都很直率了。近来我时常去看她。我知道这不太好。我不愿意使自己的心太热。我愿意在路上走得平衡些。但是我没有那样的耐性。我一天到晚像在沙漠里般需要一种水分。我觉得只有从她的身上，我才能得到我所需要的食料。前天，我曾去看她;昨天，我又曾去看她过;今天我还要去看她吗?我不愿意使自己跑得太快了;但我没有那样的涵养，我心焦地常常看看表。
因为知道我来，她早就在门口等着我。外面冷，于是一起上客室里去坐。客室里坏了灯。然而这使我们更惬意。她偎着我的身子站着，将膝盖跪在我坐着的沙发边上。我凝视着她，从她的微笑里，得到无数的温柔。她将手给了我，于是我们这样极任意地谈着些什么。
后来我在身旁的坐垫上拂了拂，她聪明，像一只小白猫般坐下来了。当时，她像一团雪，完全溶在我怀里。我紧紧地将她拥抱着。我骄傲，我愿意给每一个人看见，我愿意告诉每一个人：“我也有这么一天，我也有了这么一天。”
我的确从来没有像那样的一天过。以前，我始终只是像一个馋嘴的孩子般站在台角边，但是现在，我当时想，我真的体受了!那不是梦，那无论如何不是一个梦。
我们彼此握着彼此的手，像一个顽皮的小孩般，我将自己的脸，在她光滑细腻的脸上不住地摩擦着，灯光从走廊里she了进来，我感到那样的恬静;那样的光线，那样的人，那样的情境。
远远，不知谁在奏着piano。我真有些感动起来了。我不知在奏着piano的那个人，她有没有料到，有那么两个人，在流着那样的幸福之泪中，领赏着她的心曲的事。四周没有一些声音，一切都像在等候着我们去完成一件事情一样。
我心上开始感到一种紧张。我竭力想将自己的眼皮闭起来;但是不行。我再也想不起我当时的心，已经飞到什么地方去了。我像一个母亲，一个顶可爱的小孩睡在自己的怀里。她时常将眼皮合起来，像睡在最柔软的一张chuáng上般沉醉着。
我们不再说一句话。我们不再需要说一句话。
她时常又将眼皮睁开来。我每次看到她的眼皮又软软地，一丝气力都没有似的合起来的时候，我便会联想到一些小说里所说的事上去了。我当时真像世上最胆小的一个人，无限的恐惧着。我像野shòu般的望望走廊里有没有影子闪过，窗口有没有眼睛。一切都像在等着我们，为我们祝福着。我看着她的眼睛、鼻子、嘴唇。脸仍然偎在她的脸上，手还是放在她的手里，但是我怕，我怕，我怕就此也许要葬送了一切。我再也分析不出当时我自己的心理，我像一只小船在狂泛的波làng中颠簸。
我觉得就是那样也够满足了。我没有野心，没有更大的妄想。但是，耳边chuī过了这样的声音：“不能利用机会的人，永是失败的!”
我又依然无疑惧起来了。我当时再也不感到一丝安定，我完全在忐忑中打转着。我得承认我是太懦弱了，我缺少这一方面的经验。我成为了一个冒险家。命运仿佛在说：“看你有没有胆跳下这个海。”
她始终没有一些些制止我心头的火的暗示。由我拥抱得紧。由我的脸不住地在她脸上摩擦。走廊里的钟，打了十响，她惊讶地问：“十点了?”
“是的，十点了!”我说。她仿佛还带一些不相信。
“十点了”我感到有一股力量在压迫我，我真愿意像一个小孩在她面前“哇”的一声哭出来，让她来解脱我心头的困恼。但是我不能，我怕她笑，我怕她诅咒我的怯懦。
时间永是那么板着脸孔走它的路，像一个走了长路的我，当时委实有些气喘了起来，我看看那样似睡非睡的她，蓦的，怀着最后的一股决心似的，像一匹野shòu，愤怒了起来。