我将我所有的光明，希望，完全掷注在一个冒险里了。
我的嘴唇开始和另外一样东西接触了，和为我的嘴唇从来没有接触过的一样东西接触了。
然而，我不愿意太放肆，我随即为两个柔软的手指拨开了。两个手指并没有一丝力气，但我不愿意以气力去征服人家。我愿意尊重那两个手指的主人的心。我让自己的嘴唇移到她的颊上留下一个痕迹吧。
像经过了阵风bào，一切变了，从晴朗变到yīn霾，夏天变到冬天……我的心，猛的从山顶上摔下了地。我感到一生从未感到过的那种恐惧。
她始终不曾有过一丝qiáng烈的反抗。她只哭，不说一句话。她几次将头伏到沙发的靠背上去，但仍然像闯下了祸的我，颤栗地将她扶在怀里了。她当时真像有些忧郁，脸上布满着yīn云，有什么一张脸能比她那时的脸给我的印象更深些呢?!我忏悔了，我不该使她难过，我不该在她快活的心上泼下一盆难堪的水。隐现在一片yīn云里的她的脸，是那样美;这分外使我不安，使我懊愤。我太自私了。我找不出更好的字眼来安慰她。我陪着她流泪。
我真感谢她，要是她当时竟然走开了，那我还有什么说呢?一切立刻决裂了，像一块石头般爆裂了。她没有立即走开，她说她难过，现在，她要去睡了，但是，因为听见我说：“那末是明明叫我走了。”这样的话，她仍然很温和的坐了下来。当时我像一个囚犯一般的愿意受她最严酷的刑罚。只有这样，才可以减轻我所犯下的罪恶。但是她不，她没有一句话，她永落在沉默的忧郁里。
我想不出话来驱散我们两人间当时的黝氛……我想到也许我们的结合，就此完了，我更觉得悲惨。我痛，我怕。我问她：“你下次不再睬我了?!”
她摇了摇头。
“你将永远的看不起我了，你将永远的觉得我卑鄙了?!”
她还是摇了摇头。
这使我感激她，无限的感激她。她虽然这样答应我，但是这能制止我心头的战栗吗?我不能从她的默示里得到一种保证。也许她不愿再和我往来了，她当时只是在敷衍我。我是已经被人藐视了，已经失去她的看重了。我怨我自己，我怨我今天为什么要来看她。
时间很晚了，但我们之间的yīn云还没有消散。我不能不为她体谅到当一个少女初次体味到这种事所有的忐忑。她答应原谅我，答应赦恕我，但是，无论如何，我们彼此已开始保持到一种拘束，我们彼此的心门都关上了，暂时，谁也不让谁躲进来了。
想到她必定会恨我的，必定会轻视我的;我说：“xx，你告诉我你现在心里的难过吧，很不高兴吗?你不愿意说一句话?”
但是，当时的她，她还有什么情绪说出一句话呢?她说她给我信。
这样又坐了长久，我们简直也找不到以前所曾有过的一种atmosphere。她脸上的忧郁，像永没有消散的希望。我惨然着。
我问：“你要睡了吧?”
她点了点头。
“那么我去了?”
终于在她第二次的点头之后，我站起来了。
她依然坐在沙发上。我开了门，将身子靠在门沿上，凝视着她，像想从她嘴里得到一些东西一样。
她不响，但也终于这样说：“我不送你了!”
“我不送你了!”我再也不会忘记那句话的。我对她施了一个礼。所有的求赦的一颗心，完全在我的眼珠里放she了出来。我悄然地退出了客室。
我退出了客室，我退出了梦之国，我醒了，我清醒了，我开始看见了自己。
但是，我能立即就回自己的寓所吗?我愿意在她窗前巡视一整夜。我愿为她祈祷，祈祷上帝不要在她心头撒下一粒不愉快的种籽。我祈祷她赦了我的罪。我祈祷我的罪过不再为一个人记得;我要连我自己也忘了去。
我在她窗口近边的树木里徘徊了长久。像从云天里chuī散下来的歌，一声声，凄绝的piano声，不住地刺过来。假若我能够跑到奏着piano那个人家里去的话，我一定会跪着恳求她，为了救救一个人，不要使她感到太惨绝，“求求你停止了吧!”
像一个囚犯等着她的判决书一样，我在颠簸的波làng中，期候着她答应给我的信。我一天到晚不愿意离开我的房间。有时，像有一种力量在拉我到门口去一样，使我依立在沿马路的窗口，看看东头有没有一个送信的人。但是，每次，每次总是一个空。每当我实在站得不耐烦，想仍旧回到房间去的时候，也总要在最末的一刹那，向着那一头望望;也许万一就在那样一霎间会有一个人送信来的。要是回到了房间，在没有跨进房门之前，也总爱先在玻璃上望一望，看看桌上有没有人送来的信。有一次，我听见有一个怪熟悉的足步声从楼梯上上来。
“那是下人。”我心上止不住的一阵跳。下人正站在门外拣着钥匙开门。怀着像一座火山似的心的我，屏息了呼吸，显得特别庄重。我不愿意给谁瞧到我的心，我不愿意给谁看出我有一丝丝不安的神气，下人走到另一个人的面前去了，那时告诉我：“不要狂想你的，现在你是没有人给你来信了!”
我真要咆哮了，神经完全错乱了起来。我真想撕碎我桌子上的书，折断手头的笔，掷碎茶几上的茶杯之类，我想毁灭一切，让一切和自己毁灭了吧!
我不再能忍止了，我不能让自己永久的悬吊在半空里，我不能让自己永远的失去了一些些寄顿这小小的生命的东西。我将被头蒙了自己的头，在呜咽了。
我不能再忍止我心头的火了，我愿意看见地球的爆裂。我愿意让一切体解了吧，我坐起来，我写信给她。
我一口气写了四个钟头。我不知我曾经写下了些什么。但我得承认那是我心头的血所开出的一朵花，我送给了她。
我想当天晚上她必定会有信给我的。怀着无论如何是不会没有回信来的心情，我很安定地躺在chuáng上期候着。我时常看看放在枕边的表，八点，八点半，九点……我也时常的这样想：“也许现在她正叫人送来了。”
在很困倦的朦胧中，像忽而有一件了不得的事般的，使我像着了魔般从梦中坐了起来。我看了看桌子上，书架上，被头上，枕边，……但是我找不出一个刺目的东西。我很颓然地又躺了下来。我看了看表，表告诉我快十一点了。房间里的人都在做梦，整座的屋，落到了死的深渊里;只有天边的一轮新月，却从窗角头瞅视着我。
长久我还睡不着。我觉得一万分的惨。是犯了什么罪，我才受下这刑罚!谁能给我这回答?
在这种气息里，我等候着她的信，等了好几天。至到昨晚，像一片落叶似的，才chuī进了我的心。我像饿虎似的几乎想一口吞下，但同时，也像失去了那样的勇气的人，怕拆那封信。
但是我终究读完了它，我知道在读完了她那样一封信之后，自己的心，又迸生出了些什么呢?一个空虚!像地球崩裂了似的空虚!它chuī灭了我所有的光明。她说她实在没有话说。你能要求一个没有话要说的人，要她非说出一些什么不可吗?你能要求一个不愿意说一句话的人，要她非说出一些什么不可吗?她又说，她觉得和男人在一起真讨厌。为了自己的清闲，她不愿再多多的接见了谁。她没有说出那个“谁”是谁。她不需要说明。“谁”，必定有着那么一个人。那一个人是谁，我明白，我明白，我明白了!