阿明是很容易让人感动的，一句话一个表情，往往眼里满满的真挚，让你觉得不相信都是一种罪过，他的孩子一样的- xing -格，让你忍不住爆发母- xing -的关怀，想把他搂在怀里，轻轻说一句：“亲爱的宝贝，来我怀里歇息一会儿吧，不要再胡思乱想了”。
最近各种事情真真是让人欲哭无泪，一项一项做下去，身心疲惫。无奈，阿明却又总是计较一些小问题，比如为何不回消息，晚上打个长电话吧，以及一直缠着要聊天等等。我承认在与他聊天的过程中，我自己也是快乐的，他的温柔的情话往往让我小小的心里悸动不已。可是时间长了，我突然觉得，我们的聊天除了谈男- xing -与女- xing -之外，似乎没什么别的，就算一开始谈的是别的，也会因为不同意见而闹一些不愉快，最终回到- xing -的问题上来。难道恋爱就是两个人一起聊- xing -吗？虽然不算色情，但是说多了总让人觉得无聊，但是我们聊其他的，又往往不愉快，真是觉得悲哀。
有那么好几次，我们又在聊人生境遇的时候发生争执了，每次看到他那样及时地反驳我的观点，我都不再想继续聊下去了。我说：“今天吃的什么？”
忽然间觉得，那不就是《小王子》里面他给人看蟒蛇吃大象的画吗？如果你觉得那只是一顶帽子，那么我们就依据你的理解力来谈点东西吧，纵然有些失落，又有什么办法？在你看来那就只是帽子啊，就算我告诉你那是大象，你也只会觉得我是神经病罢了。
到那时候我才真正理解了作者的话意，也苦笑一声，决定以后遇到话不投机的说话对象，可以用这句：“你吃了吗？”然后开始聊点吃的喝的，大家都是人，这总是可以聊的吧。
诚然，我跟阿明其他方面都很好，唯有一点，我太梦幻了，总想一些刁钻的问题，阿明每次听了，都会试图把我的思想搬回他的轨道上去，你又为什么要改变我呢？说好的交流，但是你又明明是想要知道我的想法，然后调整得与你一样，那我们交流的意义是什么呢？难道交流沟通的目的不是两个人互相了解，更加尊重吗？一个人不喜欢吃芹菜，告诉对方，对方该是记住这个习惯，而不是跟她讲吃芹菜多好多好，不能不吃。我知道阿明是真心想要关心我，也想了解我的内心，知道我的烦恼和苦楚，但是每次我告诉他了，他又会急切地跟我举别人的例子，讲些大道理。道理谁又不知道呢？说好的倾听，却守不住想要教育别人的心。
或许人大多这样吧。人家找到你，说：“我觉得一切都很糟糕”。对方作为亲密的人总是会说：“你说，我听着”。然而人家只不过说了一句，对方就用无数句怼回去，让人觉得一切都不应该，你的烦恼都不过是无意义的无病呻吟，你就是太闲，充实一点，再有自制力一点就没有事了。
我觉得还是有事的，突然而来的异地恋让我的生活变得很乱。以前老是觉得，异地恋更省心一些，少很多来往，也会少了一些争吵。我是最不喜欢争吵的，距离远一点该是可以避免的。然而真的在一起了才发现，异地恋更容易引发矛盾，很小很小的事情也会让你们神经紧绷，心力交瘁。准备研究生考试对我来说目前是最大的事情了，可是我又不可能为了自己的深造问题自私地结束这段恋情，伤害阿明。只是这隔三差五的小吵小闹，我已经静不下心复习了。一有矛盾又要打很久的电话，聊很久的天，到了晚上便觉得累，总想着那明天再好好努力吧。一天天就这样过去，复习进度条始终停留在原始的地方。越是这样，我越是觉得愧疚，觉得懊恼，情绪化越严重。我没有在这件事中找到成就感，也越来越觉得沮丧，而每次想要奋起的时候，我们又会有新的矛盾，再把双方拉入低谷。
真是怪累的。
最关键的问题还是在于，我不够强大，而且我们都是初恋，还不能够很好地处理这第一份突如其来的感情，尤其是我们不得不忍受的异地的煎熬。我们总有一天可以融合出一套属于我们两个人的相处模式吧。但愿。
2011年5月4日
我真的要死了。
真不知道我是怎么做到的，没想到居然那种事是我可以做得出来的，天呐，我还是我吗？到底是从这件事体现出一个我曾经不太关注的自己，还是，还是什么呢？我的心乱得要死。
阿明返程的飞机已经安全抵达，我的心却怎么也静不下来，昨天还仅仅是一点不安，到今天我已经的确是受不了了，我该怎么办呢？
五一小长假阿明来看我了，我算是开心的吧，好像听说阿明要来，我是欢喜的，倒也不是特别兴奋，真不知道我对他是什么感觉。我是喜欢他的，毕竟身体很诚实。但是又似乎大多是源于感动吧，因为这世上除了爸爸，没有第二个男人像他那样对我好了，有时候我甚至觉得，如果不跟他在一起，是一种罪过，对他来说太不公平了。其实要是说到底，你也没有必要自责，毕竟一个人对另一个人的爱，与那另一个人本身有多大关系呢？如果每个人都需要对比较狂热的追求者心怀愧疚，那么还不得是负罪累累。说这话似乎有点自负了，以为自己是什么不得了的方物吗？
扯远了。
我跟阿明□□了。
第3章 结婚
2017年1月1日
今天阿明又求婚了。
这段日子不知怎的，阿明似乎有些异样，总变着法提起结婚的事儿。按大家的意思说我也是二十八岁——“该结婚了”。或者说得再贴切一点：“怎么还不结婚啊”。也是，人人都说我不知道满足的，阿明那么好的人，对我又极好的，长相家境更是无可挑剔，说起来恐怕还是我配不上他呢，可不知为何，一提起这结婚二字，我的头变大了起来，仿佛自己是一颗可怜巴巴的大蒜，被搁置在老旧的小碗里捣来捣去，心脏也剧烈地动起来，被人拉扯着似的。“按理说”这个都是不应该的，我自然都知道，但有什么办法吗？事实又的确如此，无法，我无法，也不知道谁有法子。
最对不住的人是阿明吧，每每兴致高昂而来，又被我的搪塞打发，败兴归去。看得出，他的分明的轮廓越发易怒起来，总说自己像个不值钱的小□□，被我无情地一次次拒绝。每次他这样说，我的心便痛起来，动摇了，想着要不就这样答应了吧，就这样与他结了婚，想必像他说的那样会幸福吧！可是奇怪的是，不知名的恐惧又袭来，战胜了那已经渐渐变得坚定起来的动摇。