然后我像是忽然想起什么一样，掀起了自己的枕头和被褥。
床上一片空空。
她连那枚多年来伴我入眠的金牌都带走了。
你走，你就这么走了？
连一个念想都不留给我？！
……
说来可笑，我第一反应居然不是难过，而是生气。
我知道我那天晚上说错了话，可是，这就意味着我应该遭遇这样的结果吗？
非要我失去你，然后再来跟我证明我有多需要你吗？
凭什么我的心情就可以这样被你随随便便的摆弄，凭什么你说走就走，不在乎我的感受？
凭什么永远都是你的感受比我更重要？
与其说是生气那么简单，我认为我已经进化到了愤怒。
但是觉得无力。
我想她走的还不久，我想她至少会想再跟我说些什么才会离开我。
于是我离开了宿舍，往集训中心跑去。
果不其然，看见了她。
她身上背着包，手里提着拉杆箱，看起来一身轻松，不像我这么狼狈。
上气不接下气的跑到了她的身边，我才意识到我用冲刺的速度跑了好远。体力透支之后肺部一阵阵的发凉，不剧烈的刺痛着。
“你，你要走？”
她点了点头，笑的还是那么漂亮。
我觉得陌生，燃起了一种关于‘恨’和‘怨’的情绪。
“为什么？”
“我有我的原因”
“因为我？因为我那天的话？因为你觉得我心里根本没有你？”
她摇了摇头。
“你心里有我，我知道。”
“那你为什么要走？”
……
她没说话，往前走了一步，伸出手探过来，像是想要搭在我的头顶，却中途改变了方向，放在我的肩膀。
“我走，是为了让你心里有我。”
“可……”
我不明白。
我来不及说什么，她就又笑了，拍了拍我的肩头，颇为感慨的笑着说
“时间过得真快真快，你都也长高了。我记得刚来的时候你才到我肩膀，就好像是昨天才发生的事。”
“我……”
她最后一次抱紧了我。
我又一次淹没在她的怀抱里。
“加油吧，你会更优秀，我知道的。”
然后我眼睁睁的看着她走出集训中心的大门，单薄却坚毅的背影浸润在九月初秋的阳光里。不到一百米的路，我不确定她走了多久。好像只用了一瞬间的功夫，又好像走了整整一辈子。
逆着光，她的背后好像有一双翅膀。
斑驳的，金黄色的，灿烂的，半透明的翅膀。
我永远，永远，永远都忘不了那个背影。
生命中第一次的，我失去了她。失去了七岁以来的全部目标。
她就这样消失了。
好像生命之中缺少了什么非常重要的一部分，看不见摸不着，缺失了以后使我的一切变得岌岌可危。
我第一次意识到失去一个人的感觉，这种感觉是比一切失落更为空虚的折磨。在接下来的很长的一段时间里，我活在了回忆里。每一天生活的都和过去一样，所有的东西都在跟我强调世殊时异，物是人非。
国家队每一天都有人来，有人走，可是她才十八岁，她凭什么退役。
和她同期的孙淑伟还在拼，连熊倪大哥也说了要再坚持一届奥运会，凭什么，凭什么她就这么走了？
感觉是又一次燃起了怨和恨，但我无从说起，也无处去发泄那些纯粹属于我自己的脾气。
结束了最初的恼火以后，残存下的是无尽的遗憾和悔恨。
一连许多个晚上，我都能够梦见她在亚特兰大问我：
『那要是我走了呢？再也不回来了呢？』
在梦中，我看不清她的脸，只能模糊的听见她的声音。
——你就那么决绝吗？
——甚至于连梦里都不允许我看见你？
日复一日的继续坚持，在她离开国家队以后的1996，我第一次觉得失去了目标。我花了整整三个月才习惯没有她的日常，空虚到一切毫无目的。
媒体上的人说，她离开了国家队，去清华读书了。
她说她想要正常人的生活，她说她厌倦了跳水，说她厌倦了为了训练而生的日子。
然后看见她在清华的照片，看见记者镜头里笑的很灿烂的她，我才明白，大概，这次我是真的要失去她了。
厌倦了跳板和跳台的她，现在一流学府里过得很好。
在那里，她不需要为了成绩而烦恼，不需要被幼稚的师弟师妹纠缠不休，不需要应付教练没完没了的指责。
她很好。
但是我呢？
——那个时候，我想，失去你，我大概会死的。
——可我没有。
——离开你以后，我还活着，却已经不是我了
我以为你在或者不在我身边，我都能继续一切照常的活下去，只不过是换一个室友，换一个双人跳的搭档，换一个队友。
那时候我以为只有这点区别，后来才明白，原来不只是仅此而已。
我是如此憧憬着那样的爱情，以至于盲目的追求着，却错过了摆在眼前的一切。
然后在失去她的日子里，我成为了拼命训练的行尸走肉。
☆、第 17 章
“晶晶，我喜欢你。”
我又一次听见了这样的表白。
“亚特兰大回来以后，我心里想的都是你。每天训练，想的也是你。我想告诉你，我喜欢你。”
……
可是，这次跟我告白的人，不是她。
“……对不起。我还是想专心训练。”
“她走了，你很孤单。”
“……谁？”
还能是谁？
“伏明霞阿，她走了以后，你整个人的状态都变了，我想你大概需要人多陪陪你，我希望我能帮你。”
“……不用了。”
自从她走了以后，我想明白了很多事，比如我明白了她为什么一直对田亮怀有着无缘无故的反感，比如她为什么对我说我什么都不懂。
确实，她在的时候，我什么都不懂。
也许人都是这样，在拥有的时候什么都不想，什么都不珍惜。失去以后才开始慢慢的反应过来一些以前从没有意识到的事实。
那些事情如此浅显，但我居然没有发现。
我从来没有意识到过我对她的感情到底是爱还是恨。
如果是爱，那么我假恨之名做出的让她伤心的事情，实在太多。
北京不知道什么时候开始下雪，夏天好像一瞬间就不见了。我明明经历了人生中最漫长最痛苦的一个夏天，可是一眨眼，冬天竟然来了。
午休以后回到训练馆，今天水上训练，我看着外面的雪花，忽然间心痛的无以复加。
被不可控的黑暗情绪侵袭，满心只有难过，透不过气，开始想哭。
大段大段的回忆冲进了脑海，耳边好像响起了她的声音，听见她用无比温柔的声音告诉我该怎么做，告诉我要坚持下去，告诉我不要害怕。
——在失去你以后，再也没有人那样温柔的对待过我。
以往每一次萌生退意的时候，都会有你在我身边鼓励我，支持我，包容我的任性，劝我不论如何也要咬着牙支撑下去，可是你就那么走了，干干脆脆，没留下一点点犹豫和机会。
——从那以后，我再也不知道彷徨的时候应该去依靠谁。
我根本，不知道该怎么走下去。
我想从跳板上跳进水里，但是失去了全部的勇气。
就像是氧气，从我生命之中全部抽离。
我第一次发现我可以和你离的那么远，远到无法想象。
……我好想你。
……前所未有的思念着。
……但只能孤零零的站在这里，看着我和你曾经经历过的一切，无依无靠的继续漫无目的。
……我觉得疲倦，觉得委屈。
眼前忽然一片漆黑，只剩下遥远的窗口透过的那点阳光。
好远好远。
……
你……可以回来吗？
如果你回来的话，我保证再也不讨厌你了。
真的。
☆、第 18 章
昏迷中听见一系列嘈杂的声音，好像有刺眼的灯光，但我醒不过来。
醒来的时候在医院，医生说我是骨折。