森总是在吵架过后的几天，过来哄我和我说对不起。可是我已经厌倦了这种周而复始的游戏，我知道森很辛苦，很不易，为了他的事业。我知道我再怎么责怪他，我还是会在最后选择妥协，因为他只是个男人而已，他也有他想要做的事。
我就这样看着他离我渐行渐远，他给我打电话的次数愈来愈少，我只好打给他，可是他的态度总是这么不耐烦，交代几句就自行先挂断。到最后，连我自己也变得沉默寡言，联系也少了。这样的关系延续下去，让我觉得我们就好像住在同一个屋檐下最熟悉的陌生人，同床而异梦。
我承认曾经很爱森，也一度认为过我们能够一起携手到老，可是时间和世俗真的很残忍，它让森变得不再像是原来的森，也把我对他的爱一点一点的消磨殆尽。
我不知道现在我还是否像从前那样爱着森，可是我知道我和森这段差不多七年的感情不是说放下就能放下的，我舍不得，森也舍不得。我们也只好放任着这段已满是荒芜的感情继续破败下去。
我以为我会继续隐忍下去，直到我遇见了你，从第一次在酒吧中见到你，再到我们的在咖啡厅的那场真正意义的交谈，我都没法不去在意你。我和你相见如故，你是那么的特别，性格如同孩子般别扭，却总是时不时流露出清心寡欲，看破红尘的思绪，让我忍不住去靠近你。有时候你莫名的举动又让人忍不住为你心疼，想把你搂在怀里，揉揉你那毛茸茸的小脑袋。
如果距离不是远到素不相识，或是近到朝夕相伴，我很难独道的去描绘一个人。你那些款款的风度，像星辰，明明灭灭间不自觉点亮着某些人。即便你在旁人眼中是如何的成熟内敛，如何的指点江山，在我眼中，你还是个小家伙，所以心会特别不忍，特别软，特别想要照顾你。因为这样小巧的你就是应该一直被人呵护，被人疼爱的才对。
可你呢，却反过来一直默默地照顾别人，特别是我。
我不知道我对你什么时候产生了那种严重的依赖感的。我知道你在乎我，在意我，什么事情都愿迁就着我，我享受着这样被宠溺着的感觉，深陷其中。因为这是我在森那里永远无法体会到的。我也知道你把我看得很重很重，你为我做了许多，却又不想让我知道。你可以为了我睡得更安稳些，不顾难受一直维持着相同的姿势直至我醒来；你为了不让我着凉，可以将身上唯一的外套替给我，然后故作轻轻的与我说，其实你一点都不冷；你知道我工作起来就会忘记时间，可是还是不愿不打搅我，而是在工作室外等了足足4个小时，直到我工作结束才意识到，我早已错过了和你一起吃饭的时间。
你说过你从来不把友情当一回事，但是和我在一起之后，你告诉我，不是不在意，而是没有遇见对的人，所以希望好好的珍惜我。而我呢，也理所当然的接受你的照顾。
你总在细节上给予我过多的感动，以至于让我对你的感情变得不只是单纯友情这样简单，这里边掺杂里太多东西，我说不清也道不明，但也没过多的去追究我到底对你抱有怎样的情感，只是心安理得的享受着你赋予我的一切。
这种懵懵懂懂的感觉或许在很早以前就已经萌发了吧，你还记得那次我和一起工作的时候么，你做完你的工作后，就趴在桌子上，眨着眼睛一动不动的看着我，你自以为我不知道，可是我早已在心里偷偷的笑话你傻帽的举动了，心里在想我工作起来的样子就真的可以让你来来回回盯着这么长的时间么。
只是后来你轻轻地走到我的位置上，帮我捋好不知什么时候散落下的头发时，我的心在某个瞬间，咯噔一下停了。鼻息间都是你身上特有的薰衣草的香味，真的很好闻。
我看着你脸色微红，不好意思的和我抱歉说，我没有想过要打搅你，对不起。你这样别扭的行为让我的心的某一块不知不觉的就软了下来了。
原来你盯着我这么久，就是在一直纠结着到底要不要过来啊，真傻。
或许就从那个时候开始，我对你的心境慢慢的就变了。
我知道在你心里一直有一个属于我的位置，只是没想到你会把我看得这么重。那天我看着你在山上拼了命的去找我，嘶哑着喉咙叫喊我的名字。你是这么的惊慌失措，什么都不顾，扔下衣服，飞奔着朝树林的方向跑去，就连脸颊被树枝刮破都毫无知觉。
当你终于看见我，带着哭腔一把将我抱住，抱的是那样的紧，我能感觉到你身子的颤意，手心上都是汗水。我知道你的害怕，你的恐惧，可是即使这样，你第一个想到的还是我，你故作镇定的责骂我，质问我，但是你都没有想过，独自跑进林子是多么危险的一件事。我当时是多么震惊，你知道么，我从来没有想过我可以重要到让你连生命都不顾。
为什么你要对我如此之好，为什么？
那一刻我的脑海里突然冒出了个可笑的假设，你所给我的森都无法做到，可是，你要是森该有多好啊。
回首再看，我终究没能了解你到胸有成竹的地步，我以为我们可以以这样的方式继续相处下去，让你我都做故事里的人，你宁静平和，我天然隽好，在最好的时候听最好的歌，看最美的风景，走最美的路，一起来一起去。你依旧宠着我，我也仍然赖着你，和你在一起的时光，我甚至于连森都不常想念了。
可是，你突然走了，而且走得毫无征兆，就连你为什么要走的原因我都不曾晓得。你甚至都不愿亲自来和我说。更可笑的是，连你要走的消息，我也是最后一个知道的。
我猜不出任何的理由，为什么你不愿告诉我，可这好像是计划已久的事。你知道么，你走的那天，我以为我还是能与平常一般在公司碰见你，听你笑着温柔地像平常一样和我说一声熟悉的问候，早上好，安心。
但是那天我看到的不是你，而是另一个年轻的负责人。我疑惑的问他你去哪了，他居然惊讶的告诉我说，安心，小然没告诉你么，你们的关系这么好，她被调到云南工作了，今天的飞机。
我当时根本没有弄清到底是什么状况，昨天你还兴高采烈的和我吃饭，送我礼物，可是今天你就悄无声息的从我的身边离开了，这要我如何接受。但当我知道你是主动请辞而接受去云南的调动时，我一下子就懵了，你居然想着要离开我，这样念头是从什么时候开始的。
我迫不及待的想打电话找你想把整件事情问个清楚，就收到了你的短信，可是这些你编的理由是多么的牵强，多么的可笑，且你居然都不愿打个电话亲自和我说明白，而是发这种根本没有用的短信。
我慌张地拨打你的电话，一通又一通，手机里都是些人工服务的机械的语音，我安慰自己说没关系的，你现在在飞机上，再等等，你就会接了。可就在你下了飞机后，居然掐断我的电话。我再打过去时，你已经关机了。我终于控制不住自己的情绪，变得怒不可遏，连手机也被我摔在地上。为的是你这种莫名其妙的举动，为的是你居然可以这样一声不吭的就走了，为的是你把心思藏得这么深，瞒天过海，连我都骗了。
既然你铁了心不想和我再有任何瓜葛，那好，我成全你。
可是即使我这样想，几天过后我还是忍不住去联系你，因为我根本不相信你会这样对我。但我什么方式都用尽了，你还是对我置之不顾。最后，连我自己都没有耐心了，我给你发了份E-mail，是封绝别信。内容是，如果这次你还没能回复我，那我们之间的关系就结束了。
我和自己打赌，如果你真的回复了，不管内容是什么，我都会立马飞到云南去找你，但是如果还是对我不理不睬，那以后你也不会再是我的谁，我们的友谊就真的完结了。可是即便这样，你还是那样的决绝，哪怕只有一点点，就一点点的回应都吝啬地不肯给我，就好像凭空消失一般，或者说，你也许根本没有在我的生命中驻足过，可那你之前给予我的一切又是什么呢，惺惺假意么，我不信啊，那种感情是这么的真实炙热，我无法忘怀，你也不可能抛弃它，那你又为何如此对我。我实在弄不明白，但也只能接受你突然离开的现实。
既然你执意要从我身边离去，我也不会勉强你。你有你的选择，我也有我的生活。
我以为我可以把你忘掉，可以在再见你时，对你的心境如同陌生人般，心里泛不起一丝涟漪。可这些我永远办不到，你不在了，我反而更挂念你，愈来愈记着你对我的好。工作时，我总会走神恍惚，脑海里浮现的都是我们在一起的点点滴滴，这要放在以前，是根本不可能会发生的。就连和森在一起的时候，我也会控制不住的想起你。我不知道我为什么会变成这样，我想我是着了你的魔了。可是，是你把我弄成这样的，你不闻不问的一走了之，让我一人生活在你的影子下，独自嗟伤，你于心何忍。
我不知道你这些年是如何的风生水起，你也不知我的宠辱荣败，我们就这样随波逐流的各自走远了。不算太远的地理距离，却终究触摸不到彼此的真实。我知道你2年后会回来，我会一直等，等你回来告诉我怎么都琢磨不明白的离开的原因。
或许，如果你不离开的话，我会继续和森一起，在相互妥协中不温不火的将就的过着早已没了激情的生活。可是当你走后，我还是忍不住在你和森之间相互比较，我知道你和森之间根本没有可不性，因为你是女人，森是男人。
可是即使这样，在面对森总是不冷不淡的态度时，我还是没法不哀怨。森如果有你一半的在乎我，哪怕只有一点点，也好啊，因为这样，我就可以告诉我自己森还是爱我的，我也会选择在森的身边继续过活。
可是现实就现实，我愈来愈受不了这种根本没有存在感的生活，就在你离开的半年后，我和森提出了分手。
我说，既然你给我的和别人的都一样，那我宁可不要了。
这场分离是如此的轻松简单，森在几天的哀求和讨好后，给我发了封短信，告诉我他同意分手。当时我看着这条简短的信息，不禁冷笑，心里泛起一阵寒气。
森，你早就厌倦了我们之间的关系了吧，只是你不敢提出分手，因为你觉得对不起我，对不起我等了你这么长的时间。所以你就以漠视和疏远的方式渐渐将你从我身旁抽离开来，等着我主动与你提出分手。是啊，我做到了，你也心满意足了，但你也不用这样的惺惺作态，放低自己来求我，让我觉得你是无辜的，你是迫不得已的，从而来掩盖你的罪恶。你这样处心积虑的心思，让我觉得你好陌生，你还是我曾经认识的那个森么。
我突然间觉得有些悲凉，我这么长的时间的妥协到底是了为什么，换来的只不过是你的不屑一顾么，森，这样的你，我怎么可能接受。或许在和你提出分手的那段时间里，我还是抱有些愧疚感的，可是现在我觉得我的那些愧疚感来的是多么的可笑，多么愚蠢。
我真的庆幸我离开了你，因为现在的你，根本不值得我去爱。
那么，再见，森，谢谢你曾经爱过我。
作者有话要说：
☆、第 13 章
两年的时间，说长不长，说短不短。身在其中时，我会觉得等待的每一分每一秒都是煎熬，可是如今回首再望，我竟有些晃神了。原来，时间真的是可以在一眨眼间就能消逝的。我以为在时间里的等待是多么痛苦的一件事，殊不知这些时光就在不知不觉中就悄悄溜走，而且没有留下一丝痕迹。
当我看到日历在日复日，月复月的撕毁中慢慢变薄，变少，直至撤下，再换上新的。我才发现，我真的熬过来了，在这些没有你的岁月里。可是已是两年过去了，为什么你还是舍不得回来，难道你要一辈子都不见我么。
你知道么，在这两年的期限快到的那段时期，我是多么的兴奋，多么的紧张，连做梦都是些和你相遇的情形。可是这些期待随着过期了的时间的一天天的流逝也变成了失望、遥不可及的念想。
如今已是2年半了 ，我还是没能在这座城市里看见你熟悉的身影，或许在白日下，在喧嚣中，在人来人往的街头，再见也只是晃神和沉默居多吧。
你换了手机号，没告诉我，我不知道你为什么这么决绝，可我还是向你公司的同事要了你的联系方式。只是有许多晚上，我总会在手机上翻找出你的联系方式，盯着它一阵发神，我曾经幻想过无数次要打给你，直到有一天我鼓起勇气拨通了那头的你，但只是接通后，听到你用例行公事的语气回复：“你好，我是简然，请问您是？”时，我就瞬间泄气了，立马将电话掐断。因为我害怕即使我用一个陌生的号码打给你，在你听到我的第一声时就会立即挂断。
我当时在心里期盼，如果你真的打回来，我会和你告诉你，然，我好像知道你为什么要回避我了，对你，我知道我有做的不对的地方，我知道我原先的行为在不知不觉中伤害到你，对不起，然，请原谅我好么。