我知道，只有这样紧张繁忙的埋头工作，我才不会时常的想起安心，才能按捺住想念她的心情。我知道她现在还是恨着我的吧，但过不了多久安心也一定会把我放下，就像对陌生人那样。
我以为到了云南后，我会从自己一直在你生命中扮演的那个可悲可笑的角色中释怀出来，把你放下，可是我还是高估自己了，我这一世不都可能放下你，虽然我们从相遇到相识再到相知，这段时间真的很短很短，但你却成为我身上那道永远不会抹去的烙印。
安心，一直有一个属于你的位置在我心里面，不论是过去，还是将来。也无论你知不知道，这些都是天长地久的。
我做不了更多，也知你不稀罕我做的，我愿你在以后的日子里平安。
忙忙碌碌中，日子不经意间就过去了。经过这段时间的努力，公司改革后第一本杂志成功发行，因为之前为杂志做过一定程度的宣传，销售量不错。这对于之前公司的惨败业绩来说是不可想象的，为此，公司举办的庆功会。
那天晚上，我和小王，喝了真的好多好多，直到后来说话都语无伦次，口齿不清了。有人说在成功到达时不论是谁都会有种喜极而泣的感觉，因为这实在是太不易了。那种在黑暗和彷徨中摸索了许久，终于在前方看到黎明的曙光的喜悦和解脱，我总算是真真切切的感受到了。
庆功宴之后大伙们都没回家，而是在KTV的包厢里一直狂欢，可是我实在太累了，不知不觉中就靠在小王的肩上睡着了。第二天早上，当我从KTV里醒来，包厢里横七竖八躺的都是人，乌烟瘴气的，而我自己躺在沙发上，几乎占了沙发的全部位置。头是靠在小王的腿上的，身上还披着小王的外套。我才意识到在我睡去的这段时间里，小王似乎都没有怎么移动过身子，并且他几乎一夜没睡。
当我睡眼朦胧的从他身上直起身来，他只是揉揉眼，轻声和我说了句。
嗨，早安，小然。
离开KTV，我驱车回家，一路上我都陷入了深深的思虑中，小王为了让我睡得好些，竟可以将如此难受的姿势一直维持着直至到天明，我无法想象这么一个五大三粗的男人为了我，一整晚都窝在狭小的沙发，连腿都不能伸展开来。
这样的事我曾为安心做过，我是心甘情愿的，但我从未想过这样的事也可以有这么一个人为我而做。
在对安心的这段感情里，我一直是那个付出的人，不计回报，我认为这样是理所当然的，但真当有这么个人，默默的为我付出，关心我，照顾我，就像我对安心那样对我时，我还是不知所措了，我清楚地知道这种被人宠着被人照顾的感觉真的很好，因为你永远是主动接受的一方，你可以毫无顾忌的享受另一个人为你付出的一切。
我从来就知道小王一直在默默的为我付出，可是我总是装出一付不知情的样子，肆无忌惮的享用着小王给予我呵护和宠溺。直至今日，我才不得不去面对小王对我隐忍却又直接的感情，不再逃避。只是我心里满满的都还是安心的影子，实在装不下其他的人。我知道如果我接受了小王，那么以后的路会更好走些，但即使是这样，我还是不能违背我对安心的心意，何况这样对小王又是极其的不公平的，身体在他那心里却想着别人。
或许再久点，再多些时间，在提及安心时，我就可以波澜不惊了，从而接受小王了呢，只不过这些时间的概念到底有多长，连我自己都不可得知，我又怎么忍心让他一直等下去。
公司慢慢走向正轨了，我们也不再像起初那样忙碌不堪了，小王总是在闲暇的时候是带着我去游玩一番。我们曾一起背起行囊去过大理、西双版纳、玉溪、曲靖；看过滇池、爬过玉龙雪山、逛过牛街古镇；有过在丽江的灯红酒绿的酒吧里和陌生人搭讪，最后被要求一夜情而狼狈逃离的经历；也曾在中越边境因为冒险跨过界河而被哨兵警告过。
小王和我约定，等到公司什么时候真正好转了，我们就一起去泰国的红灯区看“黑珍珠”；骑一次大象；在充满热带气息的街头露天餐厅中，吃一顿地道的泰国菜；一起去青藏漫步在香格里拉的黄灿灿的油菜花田里；一起在大草原上骑马飞奔，一起喝青稞酒、吃全羊。
每次加班到深夜，小王总会带着我到公司附近的烧烤摊，点几份烤串儿、几瓶冰啤，坐在露天的场地上，聊聊自己的生活，谈谈自己的儿时那些不切实际的梦想。
那天，我无意间问起小王，问他将来要娶一个什么样的女孩当作未来的妻子。小王半开玩笑半认真的告诉我他如果要找，就找像我这样的。
在夜里，我能看见小王看向我的那双眼睛是那么是明亮，没有一丝杂质。我知道他在暗示我，可是真的没法接受他。之后，我没说话，他也没，气氛有些尴尬，他有些欲言又止，最后我深吸了一口气对小王说，小王，你还记得我跟你说过我曾经喜欢过一个人么，你问过我他是谁，我说过，总有一天会告诉你的，那么今天我告诉你，这个人是谁。
小王脸色有些凝重，迟疑的微微点了点头，而我继续。
这个人，你认识，准确的来说不是公司的人，她曾经和我合作过，是安心。
当我说完，看到小王目瞪口呆的表情时，我的心还是有些抽痛，又不禁苦笑着解释。
看来这段感情是真的没有人可以理解的，我喜欢安心，非常喜欢她，无关性别，只是单单因为她就是她而已，仅此而已。
我一直等待着小王的回应，我真的希望有个人可以理解我，可是就在这样漫长的等待中，我突然想明白了一件事，我怎么可以强求一个喜欢我的人接受这样的现实，这样的理由，这样好残忍。
沉默了好久，以至于连我都在怀疑刚才的对话是否发生过，小王终于打破沉静，灌了一大口的酒盯着我的眼睛说道，小然，那，安心知道你对她的感情么？
我有些惊愕小王会问这样的问题，可是我还是如实回答了。
至始至终我都不会让她知道的，也不会告诉她。她比我大，有男友，是直人，并且我们也只是朋友关系而已。
小王又问，那你就这样一直默默地守着她，看着她，永远将这份感情藏在心么？
我笑着说，或许这样做你会笑我傻，然后告诉我，为这段永远不可能的恋情无止境的付出是非常不值得的。可是即便如此我还是愿意，愿意以朋友的名义，一直留在她最合适的距离里。在我看来，相比轰轰烈烈的爱情，她更需要安安静静的陪伴，不打搅，就是我最体贴的温柔。
小王停顿了许久皱着眉反问我。
既然你对她用情极深，那为什么又在最后选择离开呢？
可能，因为好像我在她心里似乎并不重要，而且因为我的存在好像已经扰乱了她正常的生活，我不想她过得不好，也不想让自己在这段感情中深陷泥潭，不能自拔。那么离开之后，在离她很远的距离默默地想着她，念着她，这样对于我来说，也不失为一个好的选择。我知道2年后，或许更久些，我还是会返回上海，还是会再见到她的，只是那时，她的生活会改变许多，结了婚，有一个爱她的丈夫，有一个像她的孩子，没有了我，她就不会徘徊在我对她无限度的宠溺和呵护中而左右为难。她会重新拾起原有的生活，过上她期待已久的人生。已是过30的年龄了，她注定会结婚生子，而我也能在离开后逃避这些足够让我心碎，让我不敢面对的现实，因为这些都是必定会经历的过程。到那时，我们再见面了也回不到曾经亲密无间的关系，她会恨我，但即使这样我也认了。因为我这样做，于她，于我，都是最好的选择。
我终于说出了藏住在里最深的想法，说完的一瞬间，我觉得一直扛在肩头沉甸甸的包袱莫名的轻了许多，最后的隐私都被我曝露出来，让我觉得实在有些不可思议，这放在从前是根本想都不敢想的。
小王在听完我的真心的诉说后，低下头沉默许久，之后重重的叹了口气告诉我。
小然，你从来就是这样的一个人，不会轻易付出感情，一旦你付出真心，你就很难再喜欢上别人了。我知道我无论变成谁都没有用，第一次见你走不进你的心，一辈子也就走不进了。一开始我就预感你不会回头看我，一开始我就知难而退，只是远远地看着你，望着你，恋着你，轻轻地想着你，因为我知道你的心永远装着一个人，永远也不会有我的位置。只是当你落寞，我多想成为你唯一愿意倾诉的对象，多想和你静坐在满天星光下，听着你毫无的顾忌与我诉说你心里的那些事情，悲也好喜也罢，我都愿意与你承担，可是我什么都愿意，可是连一个候补队员都算不上。我从来就知道一直个人占据着你的心，但是我没想到那个人竟是安心，可听你说完后，我还能做什么呢，只能试着明白和理解你这段崎岖的感情。你一定不知道你刚才说话的时候，眼神是多么的温柔，多么的惜疼，那一刻，我知道我永远都比不上安心。你对于安心就像我对你一样，我明白你的感受，你也明白我的，因为我们是如此的相似，但即使只这样，我们也只能做着相互的朋友，相互取暖，我走不进你的心，你也永远不可能接受我。
我知道这些都是发自肺腑的言语，可是我还能说些什么呢，也只能愧疚的和小王说了句根本没有用的“对不起”。
我说，小王，你真的很好，我也真的很庆幸这一生可以遇到像你这样的人，或许，如果在遇见安心之前，我能够先遇到你，我就会欣然的答应你。可是这世上没有如果，因为我的心里已经被安心装满了，我接受不了你，也只能与你说声没有用的对不起，我知道我无论做什么都无法弥补我对你造成的伤害，也无法回报你对我的好，可是我却不想因为这些而让我们的关系终结了。像你这样的朋友，我三辈子都难能遇上，我真的很珍惜这段友情，你说我是不是很贪心。我苦笑的自嘲道。
小王握着我的手脸色恢复了平静。
他说，小然，别这么说，喜欢是双方的事，既然你接受不了我，我也不会勉强你，但也希望不要拒绝我对你的好，因为这些都是我自愿的。我不想让你为难，如果我们之间做不成情侣，那我也希望你可以把我当成哥哥一样的身份去看待，我也可以把你当做妹妹一样的去宠溺着，以这样的亲情加友情的方式将我们的关系维持下去，你不会觉得尴尬，我也可以以我的方式继续照顾你。我们还是和以前一样好不是么？
当我听完已经是泣不成声了，对于这个男人的如此限度宽容和理解，我已是感动得一塌糊涂，眼泪如自来水般止都止不住，噼里啪啦的往外流。除了父母从来没有人能够像他那样对我如此之好，这么宠我。
嚎啕大哭的我，只能一个劲的哭泣，想说的话怎么都说不出。最后，连他都忍不住笑出声从座位上走过来，蹲在地上轻抚的我因抽泣而不断颤动的背，安慰着说道，没事啦，多大一点事，能把你哭得像只小花猫一样，别哭了，再哭就不好看了。
我低下头轻轻抱住他带着哭腔说，以后我叫你，哥，好么？
恩，好，以后，你就是我的妹妹了。他笑着揉着我的头，轻声说道。
作者有话要说：
☆、第12章
已经不知道是从什么时候开始，就对那个人产生一种莫名的感情了，想依赖着她，看着她为我忙忙碌碌，看着她为我着急，即使她比我小，即使有些时候她的举动是这么的不成熟，可是我就是想赖着她，让她宠着我，惯着我。
可能是我已经好久好久都没有感受过被人照顾的感觉了吧，和森在一起这么久的时间，我们已经过了像大学时那种如胶似漆，每天都必须黏在一起的热恋期了，在一起的生活如水一般平淡，他有他的事业，我也有我的工作。但和森在一起我总是被动的，森说再等等，再过段时间，等到他事业有成后，他就会娶我，给我我想要幸福，可是我就这么一直的等，一晃6年就过去了，我们还以情侣的关系一直同居着。
只是，他越来越忙，忙到几乎连回家的时间都没有，甚至曾经我们有一年的时间都没有见过面。他变得越来越急躁，脾气也越来越差，以至于，我们吵架的次数也愈来愈多。
森说，我现在所作的一切都是为了你，为了我们的将来啊，可是你为什么就不能体谅一下我呢。每次都说你懂，你懂，可是过几天你还是会翻出旧账再吵一次，难道你就不能理解一下我现在的身不由已么？
可是，森你知道么，我从来都不需要什么物质上的幸福，我只是个女人罢了，我也会缺乏安全感的。即使自己知道有些无理取闹，但就是要证明自己的重要性啊。客户也比我重要，朋友也比我重要，同事也比我重要。我在意的并不是你经常的夜不归宿；不是我每次都等不到你，而一个人独自吃下早已冷掉的晚餐的心情；也不是一周被你爽约四次，而是我到底被放在什么位置。