我知道，她不会再来了。
就像那些从我的青春岁月里消失的女孩一样。
晨雨：看着你的名字，我的眼泪又流下来了，我写过多少次这个名字，我在心里默念过多少次这个名字，多少个夜晚我抱着这个名字入睡。晨雨，晨雨，晨雨，我真想一辈子就这么念着你的名字，让你牵着我的手，一直往前走。
从十五岁到今天的二十一岁，我们就这样牵着手走过来，我们那么快乐，那么幸福，那么知心地一路走来，让我在你身边感觉到无忧无虑，纯真美好。
我一直在心里珍藏着你的好。记得我十五岁生日时你做的里面藏着纸条的蛋糕；记得我爸爸去世的时候你天天默默地陪着我；记得你在我情绪低落时为我写的诗；记得我妈妈和哥哥无法给我关怀和温暖的时候，你给我所有鼓励和爱护；记得你总是把最好吃的留着给我，把积存下来的钱给我买衣服；记得你常常带给我的那些小小的惊喜：几朵花，几片落叶，一条绿藤，一张漂亮的稿纸，几颗别致的花语糖……你从来不会因为我的忽冷忽热若即若离而离开我，你从来不会因为我满脸的青春痘而不亲吻我……你说，你希望我是你夜夜的爱人。
我跟你一样害怕失去你，我知道，这个世界上不会再有谁像你那样对我了。可是，我还是决定离开你。晨雨，你一定要原谅我。
我不可以让妈妈一直生活在贫困里，我不能让哥哥因为我的没出息影响了前途。我也不能辜负我已去世的爸爸，我答应过他一定要有作为，实现他的理想——当一个优秀的大学教师。
我知道你会恨我，但是我别无选择。我不能忍受被人指责是同性恋，不能忍受同学朋友的目光和闲言碎语，不能面对社会的各种压力。也许你会说我自私，但是我不愿意生活在这样一种状态里，我无法不在乎别人的目光。
上次你生气地问，我跟我们系的辅导员是怎么回事，当时我拒绝回答。实际上我已经跟他来往了半年，他很关心我，跟他在一起我不会害怕，不会担心，不会恐惧。我需要这样安全轻松的关系。
……
这是颖给我的最后一封信。说完那些话她毅然地转身，离开。
“我想到一个只有我们俩的地方，永远和你在一起。”这是十七岁的时候，我把从她的废纸篓里捡出来的纸屑粘贴成的一句话。
“你为什么对我这么好，我爱你。”这是另一句。
“慕晨雨，慕晨雨，慕晨雨，慕晨雨，慕晨雨。”这是第三句。
她转身了，离开了。
我每天站在我小房的窗前，看我窗外的那棵很大的枫树，她曾说，我是树顶尖上的蓝天，她是飘在树间的白云，我写的那些美丽的诗是满树满地的落叶。
她出现在我大学宿舍的门口，完全是个意外，她找错了房间。
可是这个意外以后，就出现了很多不是意外的意外。
她的美丽的大眼睛常常在我寝室的窗外闪，像湖水一样的大眼睛总是那么纯净，和我窗前桌子上的黄玫瑰一起，散发着柔美的光。它在说着：我爱你，我爱你。
我无法自制地牵起了她的手，走进了她的世界。
我苦痛地爱着，伪装地笑着。她沉醉地爱着，忧伤地哭着。
为我的每一次离开。
我必须要离开啊，回到我的同学里，回到我的朋友里，回到我的寝室里，回到我的老家里，回到我工作的城市里，回到这个明朗的现实世界里。
那个傻女孩就这样为了所有的小小的离哭泣，每天每夜地哭泣。因为不知道什么时候那个小小的离会变成大大的甚至是永远的离。
我没有承诺，我已经没有力量承诺。
她也没有承诺，她只想紧紧抱住每一个能够拥有的日子。
我们实在太痛了，她竭力想离开我，可怎么也离不开，我不停往她那儿跑，怀着深深的罪恶感。我们不知道我们是可以有未来的，我不知道那样不是犯罪。在让自己痛得无法再存活下去的时候，我离开了她。
这是永远的离。
不知道你现在好不好
……
你的笑对我一生很重要
这些年你过得好不好
……
请你相信我在你身边别忘掉
只要你过得比我好
什么事都难不倒
所有快乐在你身边围绕
只要你过得比我好
什么事都难不倒
一直到老
……
这是我当年常常听的歌。
裴菲，你也在离，离我越来越远。我也在离，离开你的世界。
我窗外不远的那条镶嵌在绿草间的石路，是你每次回课室必经的道路，在想你的时候我就往外去守候那些清晨和每一个课间休息的十分钟。
我找了一个很好的位置，一个只能让我看到你，你却无法发现我的位置。
看着我的孩子，我的学生，我的爱着的女孩，远远的出现在我的视线，再远远地离开我的视线。看着你或高兴或难过地走过，看着你跟同学谈笑风生或者一个人低首慢步，看着你拉着应老师的手像她女儿一样跟她一起谈论问题，看着你在周六的上午回校参加篮球队的训练，再看着你大汗淋漓地跟队友们离开……
还有多少可以看着你来又看着你走的日子呢，我很清楚，初中毕业后，我就算守候多少年，你都不会再出现在我的窗外。
六、天空之城
六月中考结束后，我才知道，我原来那个班的学生走了十分之八九，全考到省市重点去了，包括裴菲。
他们开毕业典礼的那个下午，也把我拉去了。一年多之后，我的猴子们长大了，尤其是男生，就算是过去整天在课室回廊间捉迷藏的那几个小不点，也高大得像个大男孩一样，令人感叹人的成长更像是蜕变。于是我一个一个瞧过去，虽然平时也经常遇到，但并没像今天这么仔细地重新打量他们。幸好，他们的精神还在，眼睛还是亮晶晶的，笑容还是灿烂而自信的。他们欢呼着我，拉着我的手，朝我挤眉弄眼。
等大家都安静下来，我开始用目光搜索裴菲。她正跟**丹耳语，满脸笑容，灿烂的脸上遮不住的兴奋，带着狂态的兴奋，似乎毕业离开是一件多么振奋人心的事。我知道我的笑容已经僵住了，眼睛暗淡得发黑。我找了个角落的位置坐下来。整一个典礼对我而言实在是受罪，我一直像空气一样，明明存在却绝对透明，长长的两个小时，她没看过我一眼。最后我提早离开了会场。
我不想回办公室，面对我的窗，面对我窗外的玉兰树，面对窗外那一条绿草间的石路。可也不知道去哪里好，好像哪里都不想去。只感到一团厚重的烟雾堵在胸间，不上也不下，卡得非常难受。结果我踱到了我的小区，走到那片围绕着茉莉花的草地上，坐下来，屈起双腿，两手交叠在膝盖上，把头埋到手臂里，只露出两只眼睛。我呆呆地望着眼前的茉莉，它正开得盛，一阵阵清香扑鼻而来，那么旺盛的具有侵略性的花，让人恍惚自己的存在。实际上，我觉得自己已经消失在它的洁白和清香里了，我开始什么也看不见，什么也听不见，什么也闻不到。
天就那么一点一点黑了下来，直到我口袋的手机传来很遥远的铃声，像沙漠里传来的驼铃，我费了好大的劲才搞清楚那个声音来自我的口袋。是一个陌生的号码，我把电话放在草地上，让它响到自动熄灭，然后回家。
我打开了房里所有的灯，包括台灯，把《月光水岸》从CD机调出来，放进贝多芬的《命运》。然后把冰箱里所有能吃的生的熟的都找出来，摆了一桌子都是。然后研究怎样做一顿丰盛的晚餐，接着就开始一样一样地做起来，到最后做了七八道菜。我拿出那对高脚酒杯，给自己倒了满满一杯红酒，另外一只就空在对面。
我刚端起酒杯啜饮了一口，门铃就响起来了。我漫不经心地打开了门，突然就僵在了门口。
裴菲站在我面前。
“我想进去。”过了好久我听到她这么说。
是啊，你想，你要，你总是说你要或者你不要，你从来不会想到我要或者我不要。我瞬间绽放出从来没有过的灿烂得极其绚烂的笑容。
“那么，请进！”我做了个邀请的姿势。
“请进！”见她好像粘在了门口似的样子，见她好像粘住了我的眼睛似的眼神，我又笑容可掬地说了一遍。
她终于沉默着走了进来，坐到那只空酒杯前面。
我给她倒了半杯酒。
然后一边喝酒一边吃菜啃肉，一边兴奋地谈笑风生，天南海北想起什么就说什么，不知不觉就消灭了大半的食物。
“不要再吃了！”一直沉默着听我说话的裴菲突然夺过我的筷子，很痛苦的看着我。她的眼神突然使我心痛得如万箭穿心。我马上转过头跑到阳台上，使劲呼吸夏天夜晚的空气，好像屋内的闷热让我严重缺氧似的。
她来到我身边，默不作声地拉起我的手，我使劲把它甩开。
“我是同性恋，你知道的！你为什么还要来？你来干什么呢？”我突然转过身逼视着她，“在你眼里，我很变态，不配你看一眼，不配你再过来喊我一声老师，是不是？你不是很害怕吗？你不是想跟我形同陌路吗？为什么？为什么还要来？！”我听到自己的声音冰冷得发硬。
她什么也不说，木然地站在我面前，眼泪从低垂着的眼帘滚落下来。我推开她跑进了洗手间，我不可以再看到她的那个样子，那个让我如此心痛的样子，那个让我那么冲动的想紧紧拥抱和亲吻的样子，那个让我爱得发疯的样子。裴菲，为什么，为什么你要来啊。
等我从洗手间出来的时候，我已经变得异常冷静。裴菲早回到厅里，正坐在我的木地板上听音乐，她换了一张碟，是我在那个圣诞节后买的久石让和宫崎骏的动画音乐。《天空之城》正在响着，韩语版的，但我会背中译版的：
远方地平线闪耀着光芒
那是因为有你在后面
点滴岁月令人如此怀念
是因为有你相伴
来，出发吧
把面包片、小刀和手提灯
塞进背包里
……
世界不停转动有你藏在其中
闪烁的瞳孔闪烁的灯光
世界不停转动伴随着你
伴随着我们直到重逢之日
……
我坐到她身边的沙发上。
“毕业典礼后班级举行活动了吗？”我找了句话。
“嗯，不过我没参加。”她淡淡地说。
“？”我疑惑地望着她。
“我一直在你办公室，等你。”她还是没有表情。
“等到天黑？”
“不是，我在你小区看到了你，我就坐在那个凉亭里。”她的声音变小了。
“一直到刚才？”我的心在绞痛。
“嗯。”她低着头玩着自己的手指。
“晚上你不回家，家里人知道吗？”沉默了好一阵子后，我望着窗外的闪着灯光的黑夜。
“我跟我奶奶说了，我来你这里。”她也没看我。
“对不起，我刚才……”我望着我的绞在一起的双手。
“我很喜欢这张碟子”，她避开了我的道歉，笑了笑说，“让我想起童年的时候，那么单纯那么傻。”
“嗯。”我回应了一声。“现在在我这里还感到轻松吗？”顿了一下我又问。
“很轻松。”她想都不想说。
“很晚了，洗澡睡觉吧。”我确实非常累。
“嗯。”她答应着，慢慢站起来，接过我找出来的衣服抱在胸前进了洗澡间。在她洗澡的时候我服了两片安眠药，然后打开那张备用的沙发床，跟我的床并排在一起。