总之我后来就栽扬之手里了，也就是那次我情非得已的主动后，我知道，我们无法停止了。就像耳边的这首曲子，音乐不管如何都有一种向前的力量，即使所有的音符都涉及曾经。我知道我们无路可退了，谁来敲爱情终止的磬，一旦我们已经进入入破的和声。彼时我扳扬之委屈的脸来，我一吻上他就感觉到他表情的完全转变，好似突然邂逅救命的解药。我有很多次吻上扬之就有泪水涌了上来，泪水涌上来不仅说明你爱，他还说明你疼。
接下来不到一年的时间里，我又重回了小时候宠溺着他的日子。暗处的秘密与人前的光明磊落一起出落成我十七岁的模样，我无法定义扬之的身份了，我也懒得定义我们的关系。我们像常人一样领取世间的一切，痛苦和幸福，并经营着我们丝毫不惹尘杂的小幸福。我那时只知道，这个世上有个扬之，他的身边有个昙华，如此而已。
就像张国荣的那首《我》，他唱我就是我，是颜色不一样的烟火。天空海阔，要做最坚强的泡沫。张国荣是勇敢的，他在万人面前唱出这首歌时，他就已经是自己的英雄了。而后来的那首《月亮代表我的心》，台下的唐鹤德与他一同唱出了哭声，我知道，他又成为他所爱的人的英雄了。我就想到了扬之，我自己尚且不能成为我的英雄，遑论他的英雄？然后王力宏就气急败坏地骂到，声嘶力竭，你不是个英雄！我觉得他少了个程度副词，他妈的，他应该唱，你他妈的不是个英雄。
我他妈的不是个英雄。
因为爸妈的回来彻底湮灭的一切。
看到妈妈那一刻我突然想到很久之前她给我说的那句话，扬之本来是你哥哥的，如今却做了你的弟弟。你可一定要照顾好他啊。我一瞬遭到审判似的罪孽深重了，我面对扬之就像面对耶稣，而我妈就是玛丽亚了。那天晚上，爸妈喝了好多酒，他们都哭得往世今生的。期间妈妈更是狠狠提起儿时家中为数不多的欢愉，爸爸甚至还要敬我酒，就为了我代替他们的位置照顾水晶般精致的扬之。我当然不敢去接这酒，扬之在我身边一脸不明成分的忧郁，而我只有被抛到内疚和心虚的荒野里去的份儿了。是啊，我真的把扬之照顾得挺不错，我教会了他多少生理知识与做爱技巧啊！
而我一入梦就有妈妈哽咽的声音猴面包树似的向我爬来。华子，这些年来真的是为难你了……华子，咱们一家人能这样不容易啊……惊醒时，扬之睁着琉璃的大眼睛盯着我说，小哥你最近总是做噩梦。我知道是我把他给弄醒了，扬之睡眠不好，稍有声音和光线的细碎，就能把他功力浅薄的梦之结界打破。然而我却只是拿开他环着我的手，背过身去说扬之，你别碰我。我只是有些不舒服。然后我就感觉到身后，我与扬之紧贴的从前，突然被某种摸不明的空气占满。而我竟也无暇，亦无心去弥合这种陌生感。我又轻轻地说一句，扬之你别碰我。
我终于还是跟扬之说了，几周浓稠如指间烟雾的忧郁后，象是为补偿之前那次中途夭折的说理。我于是明白并非只忠孝不能两全，有时候你只适合给予这种感情，就不准许再掺杂别的成分。感情的事儿，最是含混不得。我于是想一切终该在结束时有个说法，而我真的不知道要怎么说，我说我是你哥哥，你是我弟弟，所以我们不能这样。可不正是因为我是他哥哥，他是我弟弟，我们才这样的吗！所有的理由拿来例证都会旁生出另一个更为狠命叫板的借口，而我只能快刀斩乱麻。对不起扬之，小哥我给不了你动听的理由，匆忙而残恨的斩断或许不够说服，但你我必须接受。为了爱我们开始，所以为了爱我们也结束吧。既然是为了爱，扬之，我们又何必在乎什么开始结束呢？
扬之停在我的肩膀上很乖，象是找到栖巢的鸟儿。黑夜保护他的眼睛和梦境，白日摧痛我的面颊和表情。再低头看着安睡如蕊的扬之，莫怪花瓣悄然无息的离去，如果亲情的存在是一种驱逐的话，那我们就让爱情凋谢，好么？我累了，我知道累的不止我一个，而且我也不想让更多的人埋葬进来。我吻了下扬之的额头，明天长着什么样的面孔，但愿他别再出现在我的梦中。因我已经累了，因扬之已经累了，如果我累了不能说明什么，那扬之累了，我就有理由结束一切吧。
而接下来的时间里算是我有生以来最为苦难的岁月吧，此时的我伏在案前疾书，耳畔是那段日子被日日默念的《蓝色生死恋》的主题曲。我知道当一个人将一首歌曲设为单曲循环时，他想要的无非是对故事中那个不再熟悉的面孔，一番近乎疯狂的温习。扬之就喜欢苏芮的《牵手》，他就那么深情的看着我的眼睛唱，他示爱从来裸露。他说矜持是做给陌生人看的，跟你我只适合裸裎相对。我拿出儿时跟扬之一人一个耳机的随身听，那时他说，剪刀石头布，男左女右，输了做女，赢了做男。所以他就一直在我的左手边，我一回头就觉得迷茫，因我不知道我的右手，最终会牵上谁的温柔。随身听后来就永远喑哑了下来，就像那时面面相觑却无言以对的我们。因为我们无论谁都知道语言是最脆弱的切口，而且以这个切口为通道，爱情，暂且称之为爱情吧，他会畅通无阻。
那年扬之留级，那年扬之搬出我们的房间，那年他偷了我一年的衣服，那年我对着他的窗口成了世界上最伤心的浏览器，那年……
我知道他刻意留出来的对角线，我知道他煞费苦心的回避，我知道他以不打扰我考高中为藉，废止那个我接他回家的铁律，我知道……
可是扬之你知道么，到了夜里我们什么都不能设防时，思念与痛苦会不再羞耻与尴尬，会没有对角线与窗户的阻隔，会肆意拆穿所有的伪装与面具，会让我们毫无遁形之所。一堵墙就让世界就此断裂，其实我的2012早在那年就已经被提前预约了。知道你喜欢看星空，扬之，我就不再涉足顶楼的阳台。我们尽量缩小自己的活动范围，以留出更多的地方给对方徜徉，却不知不觉中把自己压缩成干瘪的壳。因为你我都知道，一丈之内，伦理语无伦次，爱情言语铿锵。所谓面具或伪装，对于你我来说，若没了距离的从中协助，怕都是透明的，甚至是揭露的吧。
扬之的生日很是奇怪，有些年份有，有些年份无，有时集中与时间的罗盘中，有时又分散入不同轨迹的年轮里。记得初三那年他生日，而之前他已经两年没过了。我们一家四口在小楼上喝酒吃东西，彼时我们都应该是一个很幸福的家庭了吧。除了我与扬之内心的隐忍，表面的祥和是如同宋祖英奶奶美好的歌声。我承认我是有些喝高了，我不断给他夹菜，爸妈被我晾到一边如同等待经霜的白菜。我从对角线一角的制止中挪到他的身边，我抱住扬之，我去找他的嘴唇。我怕只是喝的太多了，扬之低着头，我找不到他的嘴唇了，我闭上眼睛却只吻到他的侧脸。我对扬之说，扬之你看，爸妈都在这里，扬之你看我不是懦夫吧……