半年后我终于回家了。
从小站下了车后，就看到前来接行的妈妈。我东成西就地跟她闲扯，最终从一片逻辑的混乱中归结入扬之的主题。妈妈说，知道你要回来，同学叫玩都没有出去呢。我握紧了手中的帆布包，背过脸去笑着看远处滴青的麦田，包里面有买给扬之的王菲唱片，王菲是他最喜欢的歌手了。
然而扬之见了我只是笑，他伸手去接我的行李，一双眼睛在我锁骨以上瞳孔以下的区位里犹疑不决。我登时心中梗塞，如遭人重击后铁青的眼眶。将近两年了，他如今仍是提着这般让人心疼的目光看我。我高他不多，却也足够睥睨，我走向前去想要抓住他的眼睛，他就突然离开说你先坐着，我去帮爸爸弄几个菜。
那个时候我是后悔的，后悔我们之间横亘着的一切。我觉得再也没有比扬之不敢直视我的眼睛更可怕的事情了。我就突然想起包里的王菲，我想你个悲摧的王菲，丫的你真不该唱那首掉血掉肉的红豆。
我觉得那天我是纯粹想找茬来着，晚饭后，我们回到东街的老房子里。闭上大门后，扬之早就溜回了他的卧室。借着酒的思绪上了楼去，我就去敲他的窗户。扬之就动作十分欢迎光临，表情却暂停服务地给我开了门。
我拿着遥控器说，出来跟我看电视。
他不说话，只是盯着表情无辜的地板说，我困了，我想睡觉。
我就痞起我的微笑，我说你想睡觉？我不良少年的语气，要不要我陪你？
他沉默了一会儿说小哥你可不可以别这样。
我听到他喊我小哥这两个字就立马崩溃了，我说我怎么了，我不就是要你陪我看个电视么，你丫的至于么，都两年了你知道么，都他妈两年了！
话没说完我就泣不成声了，我就去找他的眼睛，我继续吼道，你还知道叫我小哥，你他妈的还说我狠心！
扬之就突然站了起来，他的眼中浸满泪水。他吼道，你有什么不明白！我们这样又是为了什么！拜托你他妈的坚持一下行不行……
他背过脸去，又声音含混地补上一句致命的，你是我小哥，你要叫我能怎么办？
我胡乱地擦掉泛滥的泪水，我借着酒的肝胆看定他，我扭住他的手臂，我无比坚定地说，我要你跟我看电视。
他就反抗，他推开我撞到闷哼的门上，我从墙壁浊重的呼吸中走出，我揸开双手，我们就又不知多少次的厮打在一起了。不知过了多长时间，扬之在我身下就只有发声却无力还手的份儿了。他还是骂我，我用吻去堵他的嘴时被他咬伤。我从他的身上起来，我抱了他的身而去，我把他轻轻放在客厅沙发上。我打开电视，我找到了音乐频道，我把遥控器扔到他的手上，我坐到他的身边。我说，你小子好好陪我看电视，哪儿都不准去！
扬之就像小时候一样嚎啕大哭了起来。
他扑进我的怀里，他不说话，他只是哭。他的泪水从我的脖子探入，像他夜里有着清凉眼神的手指。我把嘴唇贴上扬之的刘海，他的刘海没有牙齿。我又拭去不断流下的泪水，我有话想对扬之说，我想对他说，不管我们是兄弟情人或者仇人，你永远都无法否认我们彼此相爱。
两个彼此相爱的人，你能要他们之间有多少熟稔的躲避与信手拈来的陌生呢？
我抚住扬之颤抖的脊背，我张开眼睛就看到满屋子泪水的晶莹。我不知道我们哭了多久，我只看到电视一片雪花，然后扬之抬起头来，我就又看到他的脸上盛放的青花。
扬之找到了我的碴，我在他给予的漂浮中迅速飞升，又顷刻沦陷。之后重重地摔下，碎裂的情绪成了年年在我头顶上咒骂的星空。
诚然我不是一个被小头决定大头的男人，我想要的不是扬之温柔的腰身与丹药般的朱唇。我只是想告诉他，我们彼此相爱，而相爱的人本无理由就此伤害下去。我还想告诉他我们要对过往释怀，因为我们还要继续相爱下去。但那年我失败了，在还未来得及将这些话诉至扬之的耳膜，我被太多模糊不明的东西绑架了去，在那次的绑架中我失去了更多。之后我狼狈地逃离，为抛躲一场沁满泪水的狂欢。我于是认为扬之，是一个无法愈合的伤口，每次试图的治疗都只是徒增一番疼痛的剧烈而已。
一年的沉默后，我又出现，背负着多年的星空和夜晚，在同样有着绿色瞳仁的夏天。而扬之面对我摊出的拯救，翕动桃花般风薄的嘴唇，他看定我的眼睛，说，小哥，算了吧。我跟你们不一样，我只喜欢男人，也只能喜欢男人。说完那句话他就走了，留我一人受此言语的熬煎。之前思定的一切顷刻泫然，我狼狈犹如自作聪明的江湖小贩。
扬之说他只喜欢，也只能喜欢男人。这句话比共产党人赢了天下都更加决定我的世界。
那是高中后的第二个暑假，因为扬之的这句话，我没在家待多久就又回到了市里。我彼时看着扬之桃花般凋落的转身，我在夏天便开始为明年的春季发愁了。我本以为我们只要对过往释怀就能重继兄弟情谊，没想到扬之的性向比我更先做好了他的打算，我想我的话或许能够打算一阵子，而扬之的性向则足足能打算一辈子。
我很快给扬之写了信，这封多年前就该寄出的信，不知此时前往，会不会辱了我的使命，成为一粒过期的药丸。
我仍不放弃，信中我说，扬之，让我们忘记过去好不好，我们彼此相爱。而两个彼此相爱的人本无理由继续伤害。我想我的道理永远足够多，虽然他们不必有着花月的行色，也不必勾兑上眼泪和酒精的萧索。
扬之回信，并不避讳。他说小哥你别傻了，你不知道忘的另一层意思就是不爱么？大多世人都神色凄然地避了此字，改说成忘了。真要较起真来，谁他妈能狠下心来说我不爱了？
那两年里我们通信很多，我一有时间就会写信。从每个他泛滥诗词的春天到每个我不敢轻语的仲夏，秋季开始在人间安坐时他的文字就透凉了起来，到了冬季，不知为何，仿佛他的身边有了什么恒温的所在，他的文字也因之有了烛火的色彩。而扬之也熟谙我的脾气，但凡关系重大之事，我都是凭了白纸黑字才肯托付，又是都凭了白纸黑字才肯相认的。我的目的只有一个，把十年真题抛到一边后，我在纸上认真写道：化解他眼神中那副锥心的躲藏，仍做回爱情之前的兄弟。