☆、梦
这是一个凄凉的梦境。
在我终于决定抛下一切，竭尽全力，用我破败不堪的人生仅存的，坚定和忠诚，去爱他。
那时候他只是淡漠地看了我一眼，转身向另一个人走去。
那个人和我一般高，差不多的身材，就连相貌也很相似。
我知道，他就是陆逝嘴里说的那个“哥”。
他很像我。
或者是，我很像他。
我很像他，我只是长得像他，但我不是他。
可惜我不是他。
我站在原地，看着陆逝一步一步远离我，他的背影看上去遥不可及。我喊他，我试图让他意识到这个世界上还有一个我存在。
可是他没有回头。
他走得很坚定，很从容，他的世界里从来没有我的立足之地。
在这一刻我忽然觉得恨。
我为什么不是他？
如果我是他，我就可以正大光明地拥有陆逝。
而不是这样只能看着他的背影。
我盯着他，一直到眼睛发酸，我看着他走到那人面前，伸出手，小心翼翼地拂过他耳边的发，然后凑过去，亲了他。
梦境就是在这一瞬间结束的。
我费力睁开眼，却看见陆逝缩成一团，端着胳膊睡坐在床尾。
我竟然没有死成，这真是一件让我灰心的事。
作为一个成功的杀手，尚且不能自我了断，尤其是在割了脖子的情况下，这让我觉得我实在是丢了我唐家堡的颜面。
大概是傍晚，夕阳余晖落在大帐门口，斜斜的一方金橙色，微风偶尔带着一两片枫叶卷进帐子里。
在这样好的天气里，空气中依旧能闻得到硝烟和血腥气味。
他却寸步不离地守着我。
或者是守着“他”？我只觉得好笑。
更可笑的是，我竟然并不是一时头脑发热，而是真心想和他做这笔不公道的交易。
正当我心情复杂默默感慨的时候，他睁眼了。
我默然看着他。
他瞪我。
他用十分严肃的表情，和类似于严刑拷问的语气质问我：刀砍在脖子上不疼吗？
真是个好问题，让我十分地想打他。
然而他又继续拷问我：说喜欢我，就让你这么想死吗？
真是个好问题，我不止想死，我还压根不想醒过来。
他沉默着，看着我，眼神清淡如水。
我也看着他，他是个很好看的人，且十分耐看，轮廓的一分一毫都很经得起推敲。
但他不是我的。
这就像是你要饿死了，天上掉下个香喷喷的馅饼在你面前，却附上一张字条“这是别人的，先借你闻闻”。
简直去他妈的。
更可怕的是，我没有任何一个途径，可以得到这个馅饼。
只能眼睁睁地看着他，任凭自己饿死。
☆、凭
自那天之后我越来越沉默。
我不知道该说什么，或者我觉得我说什么都不重要。
陆逝时常处理军务到深夜，我无事可做，懒散地躺在他床上看一些杂书。
一直等到他解了衣服熄了灯，一副理所当然的模样拿走我手里的书，缩进我怀里。
他抱着我的胳膊。
冬天即将过去，天气慢慢转暖，他身上却总是很冷。
我将棉被团紧了，把他紧紧抱着，他却不见得变暖了多少。他闭着眼不看我，却用胳膊紧紧环住我的腰，脑袋埋在我怀里，一声不吭。
是我的错。
大概我不应当将我自身的存在提出来，让他发觉其实我并不是一个很好的替代品。
我们再没有做过，只有没完没了的亲吻。
我亲他，是因为我爱他。
他亲我，大概是在做一项准备，准备放弃我这个低劣的赝品。
我感觉得到他的不安，不舍，和难过。
也痛恨这些感情全和我无关。
它们完全属于另一个人。
我做过很多种假设，我想也许“他”是陆逝的亲哥哥，所以他们没办法在一起，但是从我认识陆逝开始，从来没有见过他哥哥，也从没听别人说起过。
最令我疑惑的是没有人对陆逝提出质疑，没有人会觉得他和我搅在一起是有辱军威。
最后我想，“他”也许是已经死了。
像他这样一个人，坚决，果断，似乎一切事物都可以手到擒来，大概也只有“他”死了，才会让他这样执着地去收藏一切类似“他”的人。
或许在我之前，也有另外的代替品。
不论是哪一项推测，都让我觉得很难受。
最终我还是把他推开，按住，扯下他的衣裳。他头一次推开我，这让我更加暴躁，我掐住他后脖颈狠狠地亲上去，他也毫不示弱地咬破了我的嘴唇。
我摸着他的背，一路向下，用力在他屁股上拧了一把。
他吃痛地闷哼一声，毫不犹豫地咬在我咽喉处。
他松了口，两手攀着我肩膀，腿也乱蹬着想挣脱开。
他疼得眼泪都出来了。
军营大帐的油毡布很厚，月光丝毫没有见缝c-h-a针的余地，漆黑的夜里，我看不他的表情，他也同样看不见我。
我听见他微弱的声音，轻轻吸了吸鼻子，可见是疼狠了，我很没出息地又觉得心疼。
然后，迅速收起这份多余的心疼。
心疼他的人不该是我，我是无辜的，我是被他伤了的那个，所以我也应当将这份伤害施加回去。
在这个静谧的夜里，我只听得到他几乎不能连贯的喘息和呼痛声，以及他一次一次地喊我：零玖，停下。
他知道是我，他从来都知道是我。
却如此清醒地把我当成“他”。
我又一次觉得我想杀了他。
他终于放弃了抵抗，只有身体内部依旧抽搐滚烫去。
最后，我抱着他亲吻他，却听到他带着委屈的口吻撒娇似的说了一句话。
他说：……哥。
☆、障
一叶障目的说法，就是说你把他放在视野的最前方，所以你看不到除了他之外的，广袤的世界。
真是个好词，
一针见血地指出我的愚钝与盲目。
我和陆逝之间，几乎没有什么话可以说。
每当他空闲时来到我跟前，我总是习惯抱住他，亲吻他，我喜欢亲他的眼睛，亲他的额角，亲他温暖柔软的嘴唇，亲他细腻漂亮的颈窝。
只要他不说话，我就可以沉浸于他是爱我的错觉里。
但是世事往往不如意，他在我认真亲他的时候问我：你现在喜欢我吗？
我有些恍惚。
他这样理直气壮地打断我的工程，实在让我心烦意乱，可是他问的话更加令我心烦意乱。
最让我心烦意乱的是，我又不能打死他，真是令我惆怅。
我不想回答他。
他究竟是想听什么呢，是记忆中的“他”，跟他说喜欢？
去死吧，我这辈子都不会跟他说喜欢。
我摸着他精致的下巴，冲他笑着，用最恶毒的语气说：你做梦。
他仍是看着我，漆黑漂亮的眼睛里，映着我的影子，他伸手摸我的面具。
他说：我想要这个。
我毫不犹豫地反手把他手拍下：你不配。
他仍然看着我。
他：哥。
我觉得这是世界上最好笑的一件事，这也是和我最匹配的爱情。
刺眼，肮脏，卑劣。
我们仿佛是各自拿着一把匕首，一步一步地慢慢走向对方，在对方身上刺出永远无法愈合的伤口。
他又喊了一声：哥，我要。
我摸着他漆黑柔软的头发，揉了揉他头顶。
我说：你去死吧。
他看着我，慢慢勾起唇角，笑得很好看。
我明白，我永远不能真正拥有他。他是别人的。即使那个别人已经死了，他依然不会成为我的。
而我已经习惯了绝望。
他的笑容一如既往的好看，简直是上好的毒，活活毒杀了我所有的期盼。
☆、绝
送行那天，天空是难得一见的晴朗，他穿着一身威震诸侯的厚实铠甲，背上的□□甚是威风。
我长久地看着他这副潇洒的模样。
最后他说：若我死在战场上……
我打断他：求之不得。
他沉默了良久，又说：若我死在战场上，你不会难过的，对不对？
我会。
我却笑着和他说：等你真的死在战场上就知道了。
他：好。
我：就此别过。
他却不说话，只是看着我。
我提醒他：你该走了。
他还是站在那里。
我转身就走，却听得他在身后喊了一声：哥。
我觉得这个人真他妈的烦死了，用力一蹬地面，撑起飞鸢。我想，我终于逃开了，终于结束了这一段危险又不堪的感情。
而我还活着。
不论他最后有没有从战场上回来，都已经与我无关了。
这似乎叫做，劫后余生。
我回了堡里继续接生意，也又杀了许多浩气与恶人，日子恢复了往日的无趣。
只是我知道，我已经残缺。
看到任何人都会觉得他们相似，或者说，对我没有任何特殊的意义。
再或者说，对我没有任何吸引力。
我只知道从陆逝身边逃掉，却忘了把我的东西都带走。
我把最重要的东西忘在了他那里。
这个认知让我很烦躁，很不安，也很灰心，简直不知道该怎么办才好。
在日复一日平淡无奇的日子里，我越来越烦躁不安，越来越难以控制我的思想。
我想他。
我没有任何欲望再去碰别人，我越来越习惯自渎的时候默默在心里念他的名字。
陆逝。
陆逝。
陆逝。
耳边能幻听到他喘息着撒娇般的示弱，以及后来的那些日子里他频繁地对我使用的称呼。