我平静地说：“我已经做好了最坏的打算，我不能让他暴露，只有我走。”
他愣了，半响才呆呆地问：“值得么？”
我点点头，说：“是的，我爱他。”像是告诉他，更像是对自己说，说完，我的心情也跟着明朗起来，是啊，我爱他，就没有什么是不值得的。
“傻瓜！傻瓜！”他骂着，狠狠地踢开门走了。
几天之后，我被校方找去问了一次话，全景关系还挺硬的，那些人没有怎么刁难我，我递了辞呈出来，瞬间觉得一身轻松。我谢过了全景老师，收拾了自己的东西，正式离开了学校。
事情能够以这样的方式解决，以经超出了我的意料，我真的觉得没有什么遗憾。只是，我和小末，就要分开了。
那天晚上，他偷跑出来见我，我从临时借住的家里出来，在门外的巷子里见到了他。
昏暗的路灯照出了他脸上的焦灼，但我知道，他没有怨恨我。
我拥抱了他，算是与他告别，并故作轻松地说，我会过得很好。不知道他有没有透过那样虚假的话语看出我心里淋漓新鲜的伤口。他把头埋在我的怀里，只是狠狠地依赖着我，却不肯说话。他小小温暖的躯体紧紧缠着我，甚至有点让我透不过气来，我刹那间就明白，没有什么值得与不值得，在我的生命里，他早已是不可或缺的氧气。
我想起了小末母亲真诚的托付，沉了沉心，终于颤颤地说出了口：“小末，跟我一起走，好不好？”
他松开了我。借着淡淡的灯光，我看到了他几近透明的双眼里闪烁着我从来没有见过的光。也许是惊喜，也许是感动，也许是可以相守的庆幸，总之，太多太多。不过几秒，他的眼睛就黯淡了下去。
他低垂着头，终于说：“不好。”
我被眼前的孩子狠狠地惊到了。他说的，是“不好”。我不知道是不是该难过。
“要是我和你走了，流言就成了真的。”他接着说，“老师，我不走，你才会有重新开始的机会，我们分开，不只是为了你一个人。”
我凄然，他说得那么对。
我重新拥抱他，感觉到身体里的疼：“那么，小末，我们不要分手，好不好？”
他在我怀里拼命点头。
突然我想起小末写的那句话“太过幸福，会死的”，如今，我才懂得这样拙稚的表达，到底意味着什么。这样不被别人认可的爱情的磨难，有时候岂止这么一点点呢？我和他，闯过了最难的一关，我已经非常非常庆幸了。
第八章：痧与疮（八）
我离开学校之后，靠着不署名的信件和小末偶尔打来的电话维持着我们之间的联系。
新的工作在另一个城市，好像离得远，我就能完全地摆脱那段被流言包围的日子。我并不在乎失去老师的身份，也许因为我本来就不合格。离开之后，倒是想念小末的热切来得更为真实一些。
我给他寄书，书本里夹满我随手记录的生活点滴。我期待着他的回信，或者，一整天愣愣地盯着手机，只为了他能够打来让我听听他的声音。我不能回去，他不能出来，我焦灼的思念，只能寄希望于他放月假的时候。
从那之后的第一次见面，已经是两个月之后。他早早地在车站等我从另一座城市坐车回来。我下车的时候天已经全黑，他傻傻地站在晚风里等，见到我来了，飞奔过来抱住了我的脖子。那样想念，那样想念。我用他的气息填补我的怀抱，感觉那样的生命才算是完整。
我们走出车站，沿着不知名的路一直走一直走。我说很多话，像个十足的话痨。说累了，会静静地牵着他的手，听他跟我说我寄给他的书里的片段，或是背诵我写给他的生活点滴。他记得，一字一句他都记得，就好像生活在我的身边一样，让我心里盈满了温暖和感动。
我们常常一起走到深夜，直到夜浓得看不见彼此，直到夜露沾湿了头发和眼睫。
那些我们以前从来没有留意过的小旅馆成了我们暂时栖居的窝，我们拥抱着睡着，像缠绕的茂盛的藤蔓。有时候我们会亲吻，我偏爱他的手指和温暖白皙的脖子，他喜欢用脸颊轻轻蹭着我的脖颈。
在一起的时光无论如何都是恨短的。第二天天一亮，我们就起来，他回家，我回那座陌生的、没有他的城市。告别静默着，简化到只有淡淡的“再见”二字，却成了世界上最残忍的存在。
夏天很快过去，秋天也过去了。冬天，我脚上的疮开始复发。
那年的雪下得真大，就像那场雪留给我永远的疮的雪一样。那年冬天，我的父亲得了急病，已经在弥留之际。连续两个月，我都赶到医院去照顾他，不得不写信告诉小末我不能赴他的约。
一天深夜我接到小末的电话，电话里他的声音有些颤抖，在我的坚持下他终于告诉我他在车站。我推开门跑到外面，夜晚的温度已经是零下，我一听他的声音心就疼坏了。
“老师……我怕你骗我……我怕你来了找不到我……”
隔着话筒，我都能感觉到他眼泪大朵大朵地沾湿脸颊的样子。我说不出话来，唯有陪他一起站在寒风里，就好像分担着他的一点寒冷。
父亲去世之后，有一段时间我一直有些低沉。他去得突然，我甚至都没有好好尽到为人子女的孝道，觉得有些愧疚。
我仍给小末写信、寄书，仍等他的回信和电话，仍然两地奔波，只为了见他几个小时。只是有时候会觉得力不从心，我想，应该是我心里的某种东西，随着父亲的离去而苍老了。
夏天再次来临的时候，小末已经上高三了。
有一个周末母亲来看我，小末难得的假期又要被我错过了。这一年来，我们总是因为各种各样的原因错过，聚少离多，我不是不能感觉到小末面对我的时候那种细微的变化。这次也是一样，我正犹豫着怎么跟他解释，他却突然打电话来了。
“老师……我已经高三……”
我听着他的话，心里隐隐有些不好的感觉。
“所以，我们不能见面了。”
这就是他要说的。我惊讶于他语气里的直接与陌生，也第一次感受到了我们之间的疏离。
我沉默了几秒，说：“我知道了。”
我知道了。他不会再像以往那样明知道我不会来还在车站傻傻地等着，也知道他专心于做那些习题比阅读我没有意义的生活重要得多。我也知道，也许我们相处的方式，是应该随之改变一下了。
只不过，疯狂的思念夹杂着焦灼在我的血液里翻滚，我在压制着它们的那些日子里变得像一个苦行僧。