不过两个月，我终于无法忍耐，给他写了一份加急信，说要见他。
几天之后的月假，我狂奔去车站，一路上，脸上心里，全是迫切。就像那个时候，我知道他得了一等奖想要告诉他的那种迫切。渴求遏制着我的咽喉，我甚至在心里设想过他不会出现的糟糕场面。然而在我下车的时候，我还是在熟悉的位置看到了日思夜想的他。
我走过去，他看到了我。他没有像以前那样扑过来拥抱我，甚至，脸上都看不见一丝喜悦。
刹那间我感到了我们之间真实的陌生。他好像长高了一点，和我视线相交的位置抬高，是我不习惯的角度。他的眉眼舒展着，眼睛里甚至透着一点漫不经心，让我忽然觉得非常不舒服。
“你是不是瘦了？可别熬坏身体啊。”我挤出一个笑来，伸手抚摸他的脸颊。
他竟然轻轻地躲了一下，我的手几乎扑空，指尖擦着他的脸颊滑落，让我狠狠吃了一惊。
“你怎么了？”
他没有理我的不解与难堪，转身走出了车站。我狼狈地跟在他身后，心里的滋味非常复杂。
他带我来到一间偏僻的旅馆，进了房间，也不坐，只是淡淡地说：“我没有假，是请假出来的，今晚还要回去。”说着，也不等我反应，转身拉开了门。
我积郁的闷气一下子变成了火，蹭地窜出来。我几乎是硬生生把他扯回房间里，抬脚狠狠地踢上门。
抓着他的手臂，我听到自己充满怒气的声音：“你到底怎么了？”
他眼里又是那种很淡很漫不经心的神色，好像根本就不在乎眼前的人：“没什么。”
我被他的样子彻底激怒了。我跑过来，只是为了听他一句应付我的话么？我的等待和死守，到底是为了什么？我离开这里，到底是为了什么？
我想这是他第一次看到我发火的样子，因为我看到他眼里掠过一丝不易察觉的恐慌，我觉得自己一定是失控了，可是，我却没有办法停下来。
他愣了几秒，很快从我的手臂里挣扎开去，回身就走。
我也不知道是哪里来的蛮劲儿，冲过去拦腰抱住他狠狠地摔到床上。我压制着他的手脚，不顾一切地亲吻他的嘴唇和下颌，试图唤醒他关于我们之间一点亲密的回忆。他起初是挣扎，渐渐地就不动了，任我的火气在这样的冷漠里一点一点地消解，最后只剩下冰冷的绝望。
我松开了他，忽然觉得非常非常累。
他已经不是那个小小的、缠我黏我的小末了，这是我有生以来，第一次感到成长是多么可怕的一件事。也许，是我也变了，早在我质疑自己为什么要付出的时候，我当初对他纯粹与决绝的爱，早已不再贞洁。
最后，他没有走，我们背对背躺了一夜。我不知道自己是什么时候睡着的，只记得梦里蜿蜒的灰色河流，沉得就像我为他积郁的眼泪。
第九章：痧与疮（九）
半年，或许更久，小末毕业，与我无关。
我半死不活的生活提醒着我也许我该去找他了。也许，那个时候不过是误会一场，也许，他是遇到了什么不顺心的事情才会那样的呢？他不过是个孩子，而我却那样计较，真是差劲极了。在无数次自我怨恨与反省之后，我终于决定要去找他了。
回那座城市的路我已经不止来来回回几次，但我仍旧那样不安。我想起他在车站的柱子后面等我时的样子，回想起我们之间的一些细节，试图找出我们之间的关系究竟是怎么变化的。可是我失败了。也许有的谜题，只有等我见到了他，才会有解答吧。
然而，当我再一次来到那条久违的巷子里时，迎接我的却只有紧闭的大门。
我问了邻居，却都说不知道。言语里有淡淡的鄙夷，我也不好再多问。
我坐在门阶前等着，等了很久。回忆一遍一遍，都是他穿着磨旧的毛衣坐在门口洗衣服的样子。我多么期待他看到我还是如同当初那样，充满了崇敬与喜悦，安静的、小小的外壳，才是他真实的美丽。我不愿提起记忆深处那个冷漠的他，像是刻板的雕刀，将那些伤口生硬地刻在我心里属于他的干净的位置。
不知等了多久，天已经有些擦黑。终于有人出现在了我的面前。我干涩的眼睛有些胀痛，眼前的人，不是小末，是小末的母亲。她没怎么变，倒是见了我大惊小怪的表情让我有些尴尬。
“啊……许老师……”她像是忘记我的名字了，犹豫着开口，“你是来找小末的？”
我冲她点点头，打过了招呼。
“小末……不在……”她的神色有些躲闪，“他和同学一起去旅游了，说是同学抽奖得的旅游机会，不去可惜了。”
哦。我在心里应了一声，却说不出口。
“啊——快进来坐。”她忙打开门招呼我进去，“小末考上大学了，分数一出来就填了，已经提前录取了。”
我突然感到轻松，却也有点难过。不过我马上说服了自己，小末没有因为我而受到影响，我应该感到高兴才是。
接过母亲递来的录取通知书，粗粗地翻了翻，小末要去的地方并不近，要学的专业我也从来没有听他提起过。我想起那个时候他在我房间的藤椅上看书时的样子，那个时候我那么天真地觉得，一无所知也是一件很美好的事。
母亲有些犹豫地开口：“许老师……小末长大了，他现在有很多的朋友。他要去外面读书……也许不会再回来了。”
我知道。我知道小末已经足够大，大到不再需要我的荫蔽。我想起当初母亲那样郑重地把小末交给我时的样子，觉得真是一个薄凉的笑话。
没有理由再多留，我道过别走出来，心想，也许，我也不会再来了。也许，我是该心死了。
之后的日子，死水一潭。
我想过再见邹小末一面，至少看看他也好，我不奢求他当初离开我的原因。毕竟年少，所想所爱，都很容易跟着他悄悄成长起来的生命而改变。我实在不应该对他太过苛求。
这些借口，支撑着我，也支撑着我逃避。也许，我只是没有勇气再一次走进他的生活，就像我们当初突兀荒唐的开始一样。
于是一个人消化着这些胡思乱想的时候，就如同活生生的饮鸩。
深秋的时候，天气已经变冷。我害怕脚上的疮会有复发的迹象，于是只要不是出门，就将自己捂在被子里。单薄的温暖很容易让人入睡，却也很容易做梦。我的梦大多都荒诞不经，最后不可遏制地停留在一些旧事里。
那个寻常不过的下午门，我的梦终于被现实染指，我梦到电话响了很久很久，待惊醒的时候，几乎是条件反射地拿起了听筒。